三件事

小米的气象预报→晴　


小米最近的心情起起伏伏的…　
真的很感到难过诶…
不论！
不论走到哪去到哪~
都会点到伤口的痛处…
　
还是自己太软弱了？　
平时带给大家欢乐总是笑眯眯的小米真的离现在的自己好远好远哟…
　
真的每一次！
每一次难过时生气时只有音乐才能让自己好过一点诶…　
　
如果这个世界根本就没有音乐音符的存在…
　
那我肯定就会成为世界的第一个牺牲品吗？
　

好累～真的好累～
其实～
我干嘛那么自私？

人家只不过在生活里添加多一份亲感…

我那么在乎干嘛？=(
明明就是妒疾…

烂透！　　

不是答应过自己要让自己好过一些的吗？

干嘛把自己绑那么紧？

搞得象现在一样疆…

其实有时候真的很怀疑自己到底会不会表达的啊？


有时候连想说的…
想做的都能和想要的调反诶~

或许太在乎一个人才会这样吧？

那我启不是要让自己变冷血？

有病啊？！＝＝
今天很奇怪！
自言自语的…



我真的很爱欺骗自己诶～
其实自己真的很渴望爱情～

却口是心非～
　
真的好羡慕那些很幸福很甜蜜很恩爱的情侣诶～
　
不管难过时开心时有着另一半的陪伴那种感觉真的超棒诶～　
　
可是自己真的很笨～
总是让自己错失良机诶…
　
而那些多余痛苦都是自己造成的…/.\　
　
可是现在的自己根本不适合恋爱啊…　
　
明年的自己真的会很忙很忙啊～
根本没有多余的时间让我耗诶～！
　
哎～
我已经举白旗投降了啦～　
顺起自然吧～;-)

失望

小米的气象预报→暴风雨般的哭泣
　
　
家庭的温暖？
我一点也感觉不到！！！
平时都是各过各的生活！
这种也叫家庭？
　
自从有一次…
自己身体不舒服好多天了…
都没有家人的关心…
甚至连发现也没有！
这样也叫家人？！！！
　
都是自己半夜乱翻药乱吃药的过去！！！

每一次！
每一次都是这样！


又当我遇到困难了真的不知道要找向谁寻求帮助！　
　
甚至连家人都给忘记了！
　
久了～
真的好久好久没有让我感到一点点温馨了！
　
甚至遇到困难都只能让自己一个人解决了！
　
“想要找家人帮忙”？
这句话已经没有出现在我脑海很多次了！
我真的已经忘记还可以向家人寻求帮忙了！
也不知道被家人帮助的感觉又是如何了！！
　
我真的不知道和家人的距离是有多遥远多遥远了！！！
　
真的已经习惯一个人了！　
去到哪里…
休闲时间…
难过时…
开心时…
遇到困难时…

这些我真的不需要家人我都可以一个做到！　
　
每次如果要向家人开口寻求帮助时…
却有种陌生的感觉！！！！
　
朋友那么多能帮到忙，能给予安慰的，关心我的又有几个？！！　
　
为什么发生在电视剧里的爱情和亲情在现实生活总是差得太多太多？！　
　
还记得在我小的时候爸爸就不是很喜欢我了…　
　
还有两个弟弟要照顾的妈妈又很忙…
　
根本就没有机会把专注力放在我身上…
　
以前…
爸爸工作忙碌…
妈妈要忙家里又要四处载姐姐弟弟们补习…
根本就没有太多的时间看到我真的好想得到他们的爱…
　
一空闲…
其它的四个就会往他们身上冲…
自己真的觉得永远都不会被注意…
　
直到现在还不明白什么是被疼爱！！

13岁14岁的那些年…
我开始学坏了…
叛逆了…

就是想引起他们的注意…
当时却还很不会想…　
总是做出伤害他们的事情…　
　
现在真的好后悔…
其实自己根本就不需要那么做…
为什么不尝试让自己习惯一个人？
为什么不尝试让自己习惯这种生活？
　
　
我最恨的就是有人在我面前污褥我！！！　
一点台阶也不留的心恨手辣！！！　

都叫你不要说了你偏要说！！！　

真的很有必要让其实人知道？！！！！！

原来在你字典里就没有低调！


不是我不敢承认！！
我承认就是我的错啊！
但是就算我再怎么错！

你也不可以一点面子也不留吧！！！！！！

你没有自尊心我有！！！！！！！！！！！

你用这样的方式要让我明白我的错！！


真的很伤自尊心！！

你可以不要用“理所当然”的态度来面对每件事情吗？

却没有考虑到其他人的感受！！

　
真的再也无法把心事心情告诉你！！
　
真的没有办法沟通！！

你真的是第一个让我觉得连跟一个年龄差距一年的人都很有代沟！！

如果有一次我也这样对你…
你的心情又是如何？！！！！


我真的没有办法相信任何人…

爱情没有办法相信了，　
连对友情也很所防备，
家人不相信了…　
　

永远还是寂寞的生活…
总是只能用音乐点缀自己的人生…


听你上次把我和姐姐弟弟这么一比较…
真的觉得自己一无四处！！！

不论是自己的音乐，运动，学业都是最没有成绩的…

缺点总是一座山…
优点却没有一个…

我真的那么差劲吗？


经过了这次…　
我真的对每个人都不相信了…　


我承认我很脆弱！！　
总是一点点就会哭！　

你却说我做错还要哭？！！
这句真的很伤！！
　
我哭不是因为我做错！
　
是你真的很恨心！！！

下次我变得铁心无泪就不要再抱怨！！！！

爱情??????

小米的气象预报—>晴


其实...
为什么要那么在意“爱情”呢？？？

爱情这种东西其实发生在不同人的身上...
结果真的也会跟着改变...

偏偏发生在自己身上的...
总是一些不想要的结果...

经过了很多...
发现原来现在的自己根本不需要什么爱情...
一个人真的就可以过得很好了...

为什么却要把自己搞得像傻瓜一样...
制造出一些多余的问题...
不恋爱的自己真的也可以很轻松，很自在啊...


现在的观念...
真的是曾经...
剩下一个人的时候...
没有安慰...
没有帮助的出现...

却只残留一点点的勇气...
来面对这个世界的出发点...



没有希望的旋绕在黑白世界...
却看见他还可以很幸福的追求下一个目标...
真的觉得自己很失败...

才决定站起来的自己真的很没用 ...

怪？？？
也只能怪自己吧
怪自己没有那个福气遇到好男人吗？？？

真的没有再相信爱情的勇气了...
真的没有那个时间那分力气...
再去面对下一段感情了...


真的觉得现今社会那些学生的的爱情...
都是家家酒诶...
大家真的明白什么是“爱”吗？？？
真的不了解为什么现在的人随随便便都能说出“我爱你”...

他

小米的气象预报->晴

放假...

对我而言只是一种逃避...

因为这样我就不必面对一些想逃避的问题...

你可以说我没有勇气...

因为我就是害怕...

害怕那种寂寞...

一直的伪装...

真的觉得足够了.....

很久以前...
爱情懵懵懂懂的就撞进我的世界...
弄不清楚...
搞不清楚...

刚开始...
我真的对他一点感觉也没有...
一直都想要暗示他放弃...

可是...
他比我更早一步...
他向我告白了...


我不想失去一个每天在我身边陪伴着我喜怒哀乐的朋友...
自己知道一旦拒绝了...
他就会离开了...

所以 自己很自私...
想把他留下 ...
却把他的幸福都给牵拖了...

终于有一天...
他和一个很可爱的女生在一起了...

当自己察觉时了...
就莫名的有了一份失落感...
落寞的眼泪在眼眶里闪烁...
随着泪痕 眼泪流了下来 ...

不知从何时起...
自己变得更悲观了...
还对自己很没有自信地说...
她是一颗很耀眼很棒的星星...

而自己却是一颗再也平凡不过的星星...

但...
我为什么要那么在意啊？？
不喜欢就是不喜欢啊...

 .

他知道我很难过...
想解释...
不停的解释 ...
还做了一段视频...


他说...
在他心里...
我才是最棒的...
他喜欢的是我...
他要的是我...


但是自己对他已经失去信心了...
不相信了...


就这样...
在面子书删了他...
但还在电话里存着的每个回忆...
自己真的舍不得...

纵使自己真的好矛盾...
但还是喜欢在远处偷偷的注视着他...

过了几个星期...
我们渐渐的有交谈了

之后...
我们复合了...

我们还是以前那样...
还是很好的朋友...
他却说...
不想和我只是朋友的关系...


几天后...

自己考虑了很久...
加上朋友们的支持...

我们在一起了...

在一起的日子真的很幸福...
虽然我们每天总是打打闹闹的...
但...
我真的很开心...

有一天...


我发现...
 一直以来..
原来对他的感觉不是感觉...
而只是莫名的好感罢了...

因为在一起那么久了
自己还是无法对他说出一句真心的"WO AI NI“...

原来...

我并不爱你..........

习惯了

小米的气象预报→晴
　
　
不知何时开始…
我爱上了独处的生活…
可能是寂寞久了…
习惯了…接受了…
　
还记得以前的自己很厌恶寂寞的…　
　
就算是与一大群的朋友生活在一起…
　
还是寻找得到寂寞的味道…
　
但…
始终还是甩不开那寂寞的味道…
那个味道…
我记得一清二楚…
　
自己也会因为寂寞而对寂寞莫名的产生一些恐惧感…
　
那个时候的自己真的好害怕独处…

导致自己平时一玩起来就会疯疯癫癫的…
　
真的只是想隐瞒自己的寂寞…　
　
也因为这样爱上了雨天…
　
因为每一次的雨天…
自己总是单独的在房里…　
享受雨天的寂寞…

也不知何时开始…　
自己认为雨天就是一种寂寞的象征…


不过没关系…
因为现在的我爱上了寂寞…=)

陌生了

小米的气象预报→晴
　
每一次看了你的部落格就会有一堆说不完的话…
　
了解了你的近况…
就莫名的产生一股酸酸的滋味…
　
总是喜欢冷眼冷语的出现在你面前…
因为我想让你这个朋友离我而去…
　
你的存在…
会打乱我生活的持序…

有一次…
发生了自己最无法忍受的事情…

有种你怎么背叛了我的感觉啊？
　
我不喜欢的东西…
你却偏偏让它发生在我眼前…
　
让我有种莫名失望的感觉…

所谓的在乎真的渐渐成为了失望…
　

吃醋了？
不！
　
你还没到能让我吃醋的程度…

算了…
你的生活你自己过吧…
不打搅了…

虽然这种结局并不是我想要的…

但是…
我希望你别再来找我了…
我不需要你…

雨过天晴

小米的气象预报→快乐带难过
　
很容易被气氛影响心情的我…
真的拿自己很没择！
　

快乐的气氛能很容易的带起自己…
当然…
伤感的气氛也能把我打入绝望…

气氛掌握得刚刚好…
就因为随着风流而传播出有些伤感的音乐…
让自己的思维有了360°的转变…

在天堂自由飞翔的小鸟无辜的就被打入了地狱般的痛苦就是在形容自己！


烦恼一次又一次的徘徊在那容纳不了伤痕的脑海…
　
让自己认不出自己的模样了…


―――――――


那次过后…

每一次的伤心，害怕和孤单总会想起他…

不知道为什么见到他总会有种想拥抱他的冲动…
想热吻他的冲动…
　
不是说好不能再爱的吗？

至今还是忘不了他…　
不知道自己为什么会作词和演唱…
　
就是有对他说不完的话…
　
那首歌是为他而唱…
谁都不能拥有…
　
好想挽留…　
但害怕又一次的伤害他…
　

表示过了…
还是让自己失望…　
　
他不等了…
他累了…
他疲倦了…
　
他变了…
变得与自己的之间有一道厚实的心墙了…
　
唉～～～
就是表达不出内心的意思～
能说的都太表面～
　
先这样了～
　
让自己休息一段时间吧～
　
希望回来的自己可以重新开始～

你

小米的气象预报→晴
　
珊珊来迟的发现让自己有些失望…
一声不响的就把网址给换了…　

不明白你是为了躲避谁…
但…我始终还是那个我…
那个始终还是你姐姐的我…　
　
久而久之…
你就再也没有告知我你的倾向了…
让我真的对你有些失望…　
　
并没有把我当成你的姐姐吗？
请别告诉我吧…
我想我会难过…
　
　

自下半年起…
你就再也不告诉我你的消息了…
　
　
自己尝试挖掘的只是一份安慰自己的礼物…
知道了你的状况…

却默默的知道…
只能保持沉默的最佳状态…
　
　
也许你不让我知道…
是不想让我知道吧…
　
所以一直都是沉默的走过来…

纵使没有太多的时间把我们的友情拉得更密…
但对于我而言…
你是不需要靠交谈感情才会好的朋友…
而是具有一份很强的友情…

不像一些虚假的友谊…
只要伤口上洒盐友情就会成一声巨响的碎片…

也不知道你是怎么想的…

　
如果明年真的转校了…
希望你能自爱…
　
有时间也来找找我吧…
别让我的时间都成为空档了…
　
　
总见你在面子书与其它朋友的交谈都会很开心…
　
想尝试的去联系你…
但又却认为自己只是个会破坏气氛的坏角色…
　
希望你别让我拥有你离开了我的感觉…　
这会让我的心有一种叫空洞的感觉…


祝你幸福…=)

小米的气象预报→晴
　
去过她的部落格…
还盼望着她会留下小小的位置保留着与她友情的肯定…
原来她心里根本没有我…
　
难过～

算了吧～
在她言语中有过自己的影子就算了吧～
　
这段期间~　
怎么总是抵挡不着甜品的诱惑呢?
或许当那甜滋滋的香味能为我滋润那硬绑绑的胸口时让自己感觉到无比的幸福…那一刻是幸福的…
可是当那一刻成为过去式了…
就是少女们的恶梦来噜～

就是指肪认主人的时机喽～
这时候的自己…
就好象骆驼一样…
总爱把头往洞里塞…
嘿嘿…
这样我什么都看不见噜…

真笨~

哈哈哈~



――――――

最近嗓子好像被过度的使用了…
没办法…/.\
都在练些飙高音的部分…
　
哈哈哈…　
　
真希望自己唱歌的水准可以迅速的上升…
　
　
没有专业的指导…
但就要让自己变得好专业…
怎么感觉自己好象贪心了点呀？
　
嘿嘿嘿…

我很幸福

小米的气象预报→晴
　
　
好一阵子都没触碰过的世界已经变了…
大家变了…
自己也变了…
　
大家都往前迈进了…
而我却越来越糟糕…
　
以前的自己与现在突显得变了许多许多…　
　
并不是坏事…
只是一种考验…
没能通过的考验显得自己的愚昧…
　
曾经灵活的头脑转不动了…
停留在流逝与未来的中心点…
　
双手迟顿了…
抓紧的东西常常都往地平线滑去了…
留下的只是一声响亮亮的碎裂声…

身体也凑热闹一起来整我的吗？

常常让我头好晕…
抓不住重心了…


退化了吗？…
呵呵呵…
　
身边的朋友成长了不少…
思想成熟了…
自己却一步都还没跨出去…　
　
曾经有好几个朋友遇到困难都找上我…
　
现在都不需要我了…
因为我变得比谁都更差劲了…
　
学习着重新站起来…
时间并没有为自己停留…
珍惜着时间…
珍惜着所有喜欢与不喜欢的…　
　
不再为一些挫折而被击倒…总又重新站起来…
　
而不要为一些琐碎的事情而流泪难过…
而是选择渡过…
快乐的渡过…
客观的渡过…　
　
路途中走偏了…
就要朋友的提醒…
更别绕道的走回出发点了…
　
我比谁都还幸福…　
　
小小就开始学习了许多不同的圣贤教育…　
　
学习了5年的圣贤教育…　
老师说如果是成正果…
3年就成功的…　
　
自己是不是也落后了些呢？　
　
道理不是不明白…　
只是想偌时都真的有些困难…
　
但是我能保证…
我变了不少…

预兆

小米的气象预报→晴朗^^
　
　
不晓得今天怎么了~
感觉心好闷~
闷得我快疯了~
　
总觉得真的好奇怪~
围绕在我身边的世界怎么变得如考场般的安静了?
真的真的好安静~

我害怕了~
原来无法表达出自己的心情真的是件很难过的事情~

咦~~~
怎么这世界有沉睡的预兆??
是我想太多了吗??

我好想对着世界呼喊"别再沉睡了!!!还我热闹的世界!!!"

还是热闹的世界适合我…

总觉得今天时间明明还是很早但怎么有已经进入深夜的感觉呢??

好恐怖~
　
难道会有什么不好预兆发生在我身上吗??
　
好害怕~　
　
不想了…＞＜　
还是去听听歌放松心情吧…　
　
我会没事的～＾＾

只是自己想不开…

小米的气象预报→雨

并不是外表冷淡内心就什么都不是…
一心只想帮助别人换来总是人家的埋骂？
　
不想再为自己解释大家把不了解的事物说成一文不值…
　
越是心软越是忍受怎么总是换来的结果总是痛哭？　
　
不晓得自己一路走来就变成这样了…
　
也许是一些事情的原故…
让自己变得认不清自己到底是谁了…
　
遇到的总是一些无知的人…
不想计较…
不想辩解…
不想理会…
　
只做自己？
一定要让自己变成其余与自己无关的事情都不去理会的人吗？　

一定要让自己变得那么无情冷血吗？

我真的不想让自己变得那么可怕…
　
就不能给予我一些鼓励吗？？？
　
有好多的心事都只能往心里埋…

只是一直都寻找不到一个让自己信任的人…
　
都让自己迷失了方向…
就没有一只伸出援缓的手吗？　
　
大家的不了解我可以原谅…
但请不要很快的为我下结论！
　
好吧…　
我会慢慢的让自己习惯这个残酷的世界…
=)　

你

小米的气象预报→晴
　
　
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。=)
　

好久没来过这里了…
反正路过…那就顺便来个大扫除吧…　
　
　
扫去过去的不快乐…
重新找个出发点…=)　
　
最近的生活真的好疯狂…
疯狂得真的真的很疯狂…
疯狂到我都不知道自己在说什么…＝＝
　


想说:若是有缘,时间空间都不是距离.
若是无缘,终日相聚也无法会意.
凡事不必太在意,更不需要强求,就让一切随缘吧!
　
　
　
我的直觉告诉我　我即将离开你
就算只是永远
这种那种的各种理由
让你留不住我
不同的感受却让我难受也别深受
我无法现在走
不再是理由的理由
别打算不放我走
虽然需要一段时间
就能忘记你
但每天的每天对我来说都是痛苦里的更痛苦


我的直觉说
我和你即将结束
就算只是偶尔
就算只是厌倦
别窃视着每一次的机会
因为换来的只有冰冷的再见　
像谎言般的友情
渐渐的对我来说只剩痛苦
你说我的眼神只想逃避你的视野
你说不要离别
因为好痛苦
你说不要离开
因为好伤悲
你说不要避开我的眼神
一步步的
为什么我越走越远？


回来吧
你说拜托不要离开我
不要离开我
你说你讨厌伤心的离别
所以回来吧
虽然我需要离开
这样就能忘记你
每日的每日
对我来说都是恶梦　

小米的气象预报→云
　
每早的醒过来
看见的~
总是个灿烂的太阳~
　
　
对着镜中人~
学习着太阳般灿烂的笑容~　
　
　
纵使醒过来看见的只有乌云密布~
自己总会对着境中人说~
有时候的太阳公公真的不如我耶~
　
它~
哭泣过了~
生气了~
微笑过了~
伤心过了~
叛逆过了~
　
总是带着无人的安慰~　
靠着自己的坚强又爬了起来~　
　
趴在窗边反反复复的想了又想~
　
天空里的气象总是和自己好像好像~
但~
只是历史中的那个自己了~
　
现在~
我更坚强更勇敢了~
　
哭泣得更少了~
　
我对自己更有自信了~
并不是伪装的自己了~
不再靠着那份安慰了~
爱自己！别再受伤了~
他们就会更放心我了~
　
=)

乐观~:-D

小米的气象预报→阳光哟…嘿嘿嘿…B-)
　
8度空间-☆1至☆5的8.30-9.30!!!
面包王金卓求!!!　
我追完全集了…耶耶~^^　
每天准时收看的…
你们慢慢加油啦蛤…
　
Oppps~~~*×*
离题料…
　
好啦~
不玩了~ˉ^ˉ
嘿嘿嘿…˙□˙　
　
今天我要说的就是那套戏里男主角金卓求啦…
嘻嘻嘻…
刚开始看…
切～～－.－
不靓仔得…
　
不过厚!
看久料…
突然觉得他好帅…
哈哈哈…♥○♥
　
可能是角色里的性格吸引我吧!
嘿嘿…
我要向他的乐观,坚强,善良学习啦!!
当然!
我好爱他的鼻子和嘴巴…
嘴巴!!!
超爱!　
性感到~~~　
由其是笑的时候!!!
OMG!!⊙.⊙
露出那整齐又洁白的牙齿!!

好啦…
我知道我很长气啦…
在看着我部落格的你~
对!
就是你!!
哈哈~
要睡着了是呗??:-o　
　
那么…我就进入正题吧~
怎么稿?
我变长气了=O??!
　
卓求说了很多很有道理的话很感动我!!T.T
哭了!
飙泪中~~
抱歉/.\　
我是爱哭鬼!!='(

他说过很多很有道理的对话中~
让本姑娘我最印象深刻的是~
他说"我不是不知道那是委屈…
我不是不知道那是难过…
我不是不知道那是挫折…
　
我总是带着笑容只是因为难过之后…
快乐结束…
日子还是要过…"　
　
Ermm~
类似啦~
　
顿时!!
我想起了我自己!
我不能那么悲观了!!
　
我要很知足很快乐很珍惜的继续走下去~^^
　
嘿嘿~
别爱上我蛤~^^
因为~
学校里好像有几位女生爱上我了…><
　
哇佬!!
咦~~~~
我讨厌同性恋!!
人家是同性恋我还接受到啦~
　
　
我很正常的!
男生!
唉~
每次总是问我"我可以认识你吗?"
"可以给我你号码吗?"
"我可以追你吗?"
What the o0o??
　
你有酱多可以我就有酱多不可以!
每次除了看到这些还是这些!闲!!!　

切~~!!ˉ·ˉ
不是真心的!
最鄙视这种男生!WOOO~~~　
给我的感觉男生的爱情只是一种面子!!　
什么噢?!
以前大家常说…
好男人一百个里面只有十个…
　
但!!!
对我而言~
一千个里面只有唯一的那一个~
唉~偏偏那一个已经有人book料~!!!
　

不是说好要很坚强的吗？

小米的气象预报→雨
　
又是雨？
还是雨？
怎么那么爱哭呢？='(　
　

或许是等待了太久…
不等了…
他有了新的女朋友…


很可爱…
娇小玲珑的…
哪方面都胜于自己…

他过得还好吗？


昨夜我哭了…
不是说好要很坚强的吗？

他的新女友来加我…
我不知道她加我有些什么意思…
　
还是有另有什么目的…
加了我还一直写状态…
让我有看不过眼的话想法了…
　
自己真的好想好想搞失踪…
手机不开…
电话不接…
面子书不开…
部落格不开…
　
关闭自己一个月…
真的…
只需要足足一个月的时间…
让我从来…
　
　
看见上传了他们的甜蜜照片…
好难受…
好难过…
不是答应过自己要祝福他们的吗？
　
不是答应过自己要伪装得很大方的吗？
　
不是答应过自己要伪装表情上的不屑吗？
　
　
好失望噢…　
　
怎么感觉自己是第三者？
　
她好像在暗示的对我说：“请退出吧”！
他爱的是我！　
我爱的是她！
　
你的存在是多余的…　
　
抱歉～
打扰了你们的生活～
真的很抱歉～
我该走了～
=)

只有蓝天的安慰最满足我…

小米的气象预报→雨　
　
　
今天~
我好寂寞~='(

I'am back=)

小米的气象预报→晴
　
　
刷牙时在浴室的镜子前练习了无数次的微笑、
对自己说了无数句鼓励的话、
换衣服时在房间里挣扎了无数回合。　
心里的难道纵使已经被微笑淹没…
但心里的痛还是无法解决…　
　
表面上总是微微笑的面对每一个人…
一但躲到角落的边缘时却会不顾形象的大哭一场…
　
　
我开始学会坚强了…
当初的自己…
遇到困难时
难过时、
心疼时、
挫折时、
委屈时、
与感动时、
总爱躲在被窝里
把所有不开心的一切让眼泪似河流的让它带走…
　
昨夜~
我不哭了…
我还微笑的入睡了…　
哭过的自己…
好丑…
我不能再让自己更加的堕落…　

以前…　
总是流着眼泪
忍着眼泪的写着部落格…
但是…
这次开始没有了…
我也不容许的继续下去…

　
我好像爱上了与家人相处的时候…
以前的自己…
好讨厌好讨厌…
而现在…
比以前更爱更爱家了…
比以前更加更加开朗了…=)　
　
　
我不厌倦自己拥有的这一切…
但我遗憾失去的那一些…
　
　
如果能再把它找回来…
我愿意再难过一次…
　
　
我要更珍惜现在…
更不要错过一切…
　
我讨厌后悔！
我要让我的世界里没有后悔！

没有主题

小米的气象预报→雨
　
与天边和地面的距离好远…
处在的哪里都不是…
因为我很幸福…
活在的只有一股幸福味道的天堂…
　
　
仔细想想虽然那都是命运上的挑战…　
脆弱的打胜了失败…
却只是一点点…
　
　
纵使自己就是刚好的处在中间…
总是受疼爱的都是最大与最小的…
但是我已经选择认命了…:)
　
　
什么都没有怪…
怪自己命不好…
认命的接受！
认识这个世界！
认清了不公平！
　
这一切都只是处在上一秒的思围…　
但下一秒…
　
都看开了…
其实我很幸福…
其实我很幸运…
其实我该庆幸…
　
活在的过去虽然沾上了污点…
但请容许现在的我很努力的把它们洗净…
　
请接受现在的我好吗？！

请别活在过去了！　醒醒吧～请回到现代…
　
拜托～

　
　
想让自己更冷淡…
更坚强…
但是却做不到…
　
我无法让自己更冷血！
意念阻止着自己…
　
　
写部落格的每夜却只有眼泪的陪伴直到入睡…　
　
一直尝试的让自己看得更开…
但心里的阻碍才是真正的难题…

没有句点的表达…

小米的气象预报→龙卷风
　
也许因为了孤单太久…
爱上了孤独的在一个豪大的房子里…
大家都出去了…
　
自己拥有着的就是整间房子了…
我爱干嘛就干嘛！　
印象中…
一个月前就发现了她把网址给换了…比想像的的难过…
算了…
不想让我知道的…
我就不会再拼死命的想知道一切…
　
成全你…
行了吗？
真的对你很失望！
失望的只是你自己的作为！
　
瘫在窗口发呆～
欣赏着没有人懂得欣赏的天气～
想了又想…
　
我该放弃她了吗？
　
最近…
友情都变淡了…
不能和她做朋友了吗？
　
多余的烦恼都是自己制造的…　
想去掉却又有一旦又一旦的麻烦绕着我而来…
想把我给难倒…
　
不行！
刘雪婷！
把它们给打倒呗！
嘿嘿～＾＾　
加油～　
　
　
想到家人…
我真的好想像大雨般的坠落一样哭泣…
　
除了自己…
还是活在自己的世界…
　
自己逃脱不了的命运却对我说“改变我吧”…
　
母亲平时的不在乎是装的吗？
我看不透…
我猜不透…
　
为什么当我很需要信任很需要帮助时在我身边陪伴我的的总是自己的影子…　
脑袋想不透的…
眼睛看不透的…
其实是害怕知道！
害怕知晓的答案与心想的反差是有多么的大…　
　
我不想再变得那么差劲！
我要变得很坚强很坚强…
而不是像现在只能无能为力的哭丧着脸以写部落格的方式来发泄…　
　
让自己变得如此憔悴的只是自己！！
也许事物上同样的也影响了少许…
　
自己想到家人…
总是难过的…
　

五个孩子里面头…
最差劲的总是自己…
自己在学业上的不够努力…
只读进了国中…
比起其他三个的学费…
自己的只是他们的那小小小小的部分…　
学习的水准当然比他们更少…

怎么自己总是感觉得到的疼爱是天堂与地狱？
　
自己就是在地狱里…
得不到关心…
得不到关爱…
得不到疼爱…
得不到一切的一切…
　
就算有…
只是那么的一点点…
物质上的…
得到的也只有那么的一点点…
　
自己心里想买的…
总是要靠着自己的双手去得到…
　
也许这都是想让自己磨练自己…
让自己变得更强大…
　
但自己总是只能跟随他们的脚步…
虽然有时用的都是一些用过的…
新的总是归他们…
　
今年开始的努力也许是不够充足…
没有人看见的努力也不想让人看见…因为…根本就没有人会相信的…
在他们眼中自己的那份努力总是成为了无形…
　
一次又一次的进步总是让自己好有满足感…
　
学业上的地方做得不够好…
但是另一方面…
自己想让它更完美…
　
身边却没有一个懂得欣赏的家人…
想把它做好…
却没有一个给予支持给予鼓励的家人…
　
平时的强颜欢笑…
让自己更劳累…

纵容自己吧…

小米的气象预报→太阳:)
　
过去的事实纳闷的选择了接受…
事到如今的烦恼自己却害怕除理了…
或许是过去有太多的失败造成变得忧郁了许多…
　
脑袋已经被该死的忧郁占领了超越想像的位置…
　
再也害怕了决定任何事物…
害怕受伤害的是别人…
而不是自己…
自己会感到更内疚更讨厌自己…
　
战胜了恐惧？
战胜了忧郁？
就等于战胜了自己战胜了一切！
　
我该从事情何处的中心点下手？
我寻找不到！
我挖掘不出！　
　
　
跟她距离越来越遥远…
从前…
只要闭起眼睛随手的去摸索…
张开眼睛摸索到的总是她…
　
然而现在…
同样的闭起眼睛摸索到的只是她的影子…
张开眼看见的却只是一片蓝天…
　
　
不知何时自己爱上了自然现象…
雨？
风？
云？
阴天？
天空？
星星？
月亮？
都爱上了！　
或许是寂寞太久了…
心情的掌控权都让给了自然现象…　
昨天回家的路途…
随着我的身躯风把我吹得好自然…把我的心情转换得好深情…
漫步的欣赏着这样的天气…
我好喜欢那阴天…
用很深情的心态把双眼闭上了…
把双手展开…
大吸一口新鲜的空气…　
哇～
我爱上了这样的气息…
　
脑袋的烦恼一瞬间全被放空了…
　
好久没有这样过了…

我都看得见… 只是不语…

小米的气象预报→晴朗
　
如果当你总是默默的呆在角落为他人付出…
当你脑海里第一个想到的是要得到回报的，那我告诉你你错了…
但如果你第一个想到的总是为他好…
那么我恭喜你…
你做得真棒…
　
为什么你总是说你正在默默的付出？
每当你说了一次…
就证明了你失败了一次…
既然你都说了出来…大家都知晓了…那都并不算什么！
　

只是证明了你正在抱怨！正在为自己打包不平！
而不是为他人…你自己心里有数…
　
真正的默默付出是默默的正在做…而不是都想让大家都知道…
当大家问起这都是谁做的，你就应该把所有自己默默做过的事推给其它人…
而不是自己抢着认…　
　
并不会抱怨，
并不是为自己想，
并不想得到回报，
并不想让大家都知道，
就算大家都知道了…
就会一直的想隐瞒事实…
　
做到这些才叫做默默的付出！　
并不是常挂在口中说自己在默默的付出！这样的人…大家永远都不会看见你的诚恳…　
　
　
这就是默默付出的意思…
你到底懂不懂？
　
默默的付出并不是那么容易就办到的！
并不是说要办就办得到的…
　
　
就算你真的办到…
也会有人看见的…
并不代表没人发现…

原来我并不了解我自己…

小米的气象预报→晴
　
今天的一场大雨…
能帮助我带走忧愁吗？
能帮助我把不快乐的都冲走吗？
能帮助我洗净脑海的所有记忆吗？
　
我想让一切都重新开始…
　
下着大雨…
淋着大雨…
　
全身湿答答的上了巴士…
冷气好冷…
此时…好想有人给予我一些适当的体温…
此刻…好想一觉再也起不来了…坐在巴士上…欣赏着外面下着的大雨…闻到了一股很熟悉的气息…从前的画面又一一的在我脑海里徘徊…让我印象好深刻…
　
不知道什么时候开始自己越来越悲观了…
　
淋着大雨…
步行在地平线上…
眼泪随着泪痕滑落了下来…
眼泪与雨水的混淆…
并没有人知晓…

　
始终自己还不知道对于他的感觉…
当初…
并没下的那个决定只是想再让自己一个机会弄清对他的感觉…
没想到却拖了好长的一段时间…
反而他受了重伤…　
自己总是好糊涂…
总是！
总是失去了才发现原来自己好爱他…
却为当初的决定而后悔…
　

如果自己与他在一起…
却会害怕后来才发现原来自己并不爱他…
他发现时…
一定会很伤心吧？　
会误以为自己在玩弄他的感情吧？
　
　
大家都说肉眼就能看得出来我真的很在乎我真的他很喜欢他…
但事实是这样的吗？　
　
真的很感到抱歉…
自己真的害怕再得到的又是这种滋味…那份恐惧又有谁能帮助我化解？所以才厌倦了爱情这种东西吗？
　
我好自私！　
　

没用的自己…

小米的气象预报→阴
　
今天的自己怎么好不像原来的自己…
刘雪婷啊～
醒醒吧～
别在发梦了～　
　
是不可能发生的事…
别在幻想了…
别在幻想了…/.\　
　
原来自己对部落格还是有一份距离感…　部落格还是会有人随时观看…
所以自己不放心把所有内心的事写出来…
　
真想把网址改掉…
和他的那担交易不知该如何处理…
害怕自己答应了他却会伤害她…
她已经被他深深的伤害过一次了…
一次就够了…
真的真的一次就足够了…
我不允许第二次的发生…　
　
她很脆弱的…
真的很需要别人的帮助…
只能看着他们单恋自己却爱莫能助…
　
如果她真的很爱他…
他也真的很爱她…
　
我想也许只要我答应了这项交易是值得的…
　
自己也不知道对他的感觉是如何的…
自己好害怕失去的滋味…
却不敢答应…
时间越来越紧迫了…　
自己总是失去了才发生原来我很爱他…
自己内心的那份恐惧再也承受不了下一次了…
　
我该怎么办？？
　
　
害怕这次又做错了…自己下的决定伤害了所有人…
　
自己的处事不托总是殃及了无辜…
　
让自己再也承受不了那份痛的滋味…
再也承受不了那份内疚感…　
　
最后…
自己也变得忧郁了许多…

咯乐?屁股痛到爆就有啦…

小米的气象预报→晴
　
在茫茫人海中…寻找着你的足迹…
想让自己在你的身后追逐着你留下的足迹…
才发现原来自己却没有那个本事…
　
今天咯乐真的很开心…
是我第一次真正的学会咯乐…
凡是都有第一次嘛…
所以不要取笑我呐…/.\　
　
一个小时前和一个小时后真的差很远咯…＝＝
　
不是不要让他扶啦…
只是他总是来得很不是时候…＞＜
　
看到只他坐在角落都不大现身手好像是自己一手造成的…
　
感觉今天写的东西越写越离题…哈哈…　不管…反正就这样啦…
累到傻…懒得写了…其它的就留在记忆里吧…

情绪不稳定的自己好另人讨厌

小米的气象预报→火山爆发
　
过去不开心的…　
摆脱了…
纵使一点的一点形成了一座壮观的山…
努力的把它扫净了…
好有成就感…　
　
最近的情绪不稳定…
不知不觉…
对于哪件事都感到如此的不耐烦…　
自己想控制…
却控制不住火爆的脾气…　
　
　
火山爆发的步骤…
在自己的身上又重演了…　
今天棒球赛…
全班的同学无人要和印度人同组都挤进来我们这里…
剩下的另一方…
却是无人跟随的印度人…
　
在不平衡的人数下…
老师只好分配出另一组的人员…
结果自己却是第一个被调组的那个人…
当朋友一一的被抽进自己的组…好开心…
思琪成了我的组员好兴奋…因为不用和印度人同组了…
仆向我而来…弄得自己吃泥土…哈哈…
屁屁也被沾湿了…
　
　
另一组的人都把不高兴写在脸上了…
因为都不想和班上惹人厌的同一组…
比赛进行了…
第一场…
在大家都没有经验下…
双方都获得了5:5
　
下一场的比赛…
身为组长的自己…因好胜心强…
开始对组员破口而骂了…
组员受伤了…
哭了…
自己好内疚…
虽然伤痛不是自己造成的…
但却有种好对不起她人的感觉…组员退出了一位…但是大家还是很认真的在比赛…不受不平衡的人数影响…
　
又有一位自己的组员受伤了…
贪玩的自己想顶替她的位子…
就因为老师的不允许…自己只能在旁边领导…
　
　
比赛结束了…
我方：对方
11　：5
时间的不允许…
比赛在还没下结论的情况下结束了…
草场回复了雅雀无声的状态了…

Replay

嘿~嘿~嘿~
大家最近过得是否好呗?
本姑娘我小米回来喽…
过去的…
我甩我甩我甩甩甩…
Oh~yeah~~~
被我甩走了…^^
　
现在…
回来的已经是原来最棒的那个自己…
从前…
过得是有多么的忐忑…
多么的痛苦…
真的很不快乐…
现在…
烦恼和我说了再见就立即消失在我眼前了…
　
不速之客的拔腿就跑的因素让自己好像打了一场胜仗…
笑容满面的回来了…
　
我该感谢的只是你…

　
最近的这几天…
就因为有她的陪伴让自己活在天堂般的一样快乐…
　
永远都忘不掉的那些时光…

我要永远的保留在记忆中…
让它有不停徘徊的机会…
　
成为有意义的一部分…　
　
然而过去的不快乐…
还是会让自己记牢牢…
　
不是因为什么原因…
把它留下来…
只想让它成为一种过去的经验…
　
让自己更懂得如何处理事情…
　
小米的气象预报→晴B-)

从来的那个自己， 回来了吗？

小米的气象预报→晴　　　看了你的部落格我有很深的感触…
纵使打从心底的真心话…
永远都不说出来…
就只是害怕殃及无辜…　
我很公平…
　
对谁也没有说过自己不开心…
纵使只是脸上勉强的笑容…
都会至到自己忍不住的那一刻才会落下眼泪…

星期五…
自己知晓你已经搬来在等待着我坐下你身旁位置上的那一刻…
自己还是呆在自己的位置上…是因为我不想让你看见我不开心…
听到你说没有人的陪伴…
好寂寞…
　

请原谅我的自私…
你们知道我心情不佳…都很体谅我…全班也很大胆的在老师面前利用老师的时间来赶着下一节训导课的功课…
功课堆积太多…
要我在情绪不稳的情况下赶功课…
使得自己很烦燥…
你们知晓我的火烧得很狂…
都不敢主动和我说话…
都不敢让我来传东西…
我让你帮我做功课…但是你说你的功课也还没好…迟些才帮我做…我又对你发脾气了…对不起…原谅我又对你的发脾气…　
甚至你还想哄我开心…
　
我心里很安慰…
有你们真好…
　
我一直的想让自己好转起来…
但是自己却控制不住自己的狂热的火烧不尽…
自己做着功课…流下眼泪了…
　
自己很努力的一次又一次想把眼泪吞回肚子里…
眼泪却学会了叛徒…
和眼泪下了战书…
　
最后的奋斗…
自己胜利了…　
　
眼泪的不服输…
终于…
自己允许了它的落下来…

自卑离我不远了…

小米的气候预报→晴天+乌云=???
　
路途中的挫折…
我微微笑的面对…
再辛苦的…
都过去了…
　
现在…
烦恼又缠绕了我的世界…
我脱离不了…
　
已经忘记了从前的那个自己是如何面对挫折…
渐渐…
越多的失败开始围着我绕…
想一把火烧把所有的失败都烧得干净利落…
但是永远都燃烧不起…
　
一件又一件的失败…
让我越来越感到自卑…
就因为失败的介入再也回复不了自信…
越让自己逃避现实…　
无法忍受自己的孩子气…
改变不了自己…
改变不了事实…
真的越来越讨厌自己…
　
给我时间…
让我变回那个我要的自己…

何时才能更成熟??

小米的气象预报→小雨点…
回忆过去的心碎…
你并不能为我做些什么…
我感受到的…
只有一份无能为力…
带给我的却只有安慰…
不想添加别人的麻烦…
唯有学着让自己更快乐…
　
　
把坚强加在外表上的自己…
只能展现出虚假的坚强…
　
原来自己好脆弱…
就因为他人的一句话…
自己都拿捏不住的心情…
让我觉得好失败…
一次又一次的回想…
　
我哪里做错了吗？
　
把强颜欢笑加在脸上…躲过其它的眼光…
自己却知道得很清楚…　
受过的伤害想于快乐混淆…
不再让自己容易的寻找伤疤…　
想修补快乐…
但却做不到…　
　

SAD only stay in my heart…

小米的气象预报→乌云…
为什么快乐只是暂时的留在我身边？
你就这样容许了悲哀在上一秒钟大胆的闯入了我的世界吗？
　
　
　
如果我对你是最重要的…
就请你把所有的一切告诉我…
不想自己总是最后一个才知晓的资讯…
如果自己就是那个最后一个…

就请别告诉我…
因为已经无任何的意义的存在了…
不说就可以让我不担忧？
最后知道我更难过…
　
　
没有人的识破让我很成功的在快乐中隐瞒了真相…
也许只有这样才不会带来更多的烦恼…

问题只在于自己

虽然你总是挂在口上说我对你是多麽多麽的重要…
但是行动方面你缺乏了做法…
你让我不晓得要从何处开始寻找一个信任点…
何处的何处才是我的伤心地？　
何处的何处才是肯接纳我的快乐？
　
　
双手依旧在嘴巴停止后开始让脑袋重新运作…
失败的还是让不快乐在脑海中徘徊…　
应该要学会一步步的让自己放弃她吗？
我真的真的不再想让圈子缠住的过着生活…
我想挣脱…
让自己过新的生活…
因为…
我和你的性格却是只有合不来的效果…　
　
　
　
厌倦了只能看着你每次在别人的面子书上的留言…
看见了这些…
只会让自己产生一些的不好受…
一次又一次的翻阅过你的涂雅墙…
越看却越让自己受不料…

干脆的…自己把它给关掉了…
按抚着自己的情绪…
却一次又一次的失败…
从来内心里面对的又是一宗又一宗的不快乐…

What life??

你曾经告诉过自己我是多么多么的重要…
我感受到的…
却只是你口上总挂着的…
而不是你心中的诚恳…
自己的疑惑不是不信任…
只是你的行动上让自己怀疑了…也许是我多虑…
但你每次说出姐妹的名额…
就是没有自己…
我还能让自己很相信的信任你吗？　
我不知道…
请不要告诉我…
　
　
　
瘫在沙发上天马行空地编织不同的梦…
梦见的…
是幸福的…
是快乐的…
是抽象的…
　
真实的…
就不能这样吗？
为什么就一定是…
悲伤的？
心痛的？
难过的？
不知所措的？
发生在梦里的永远都一定会是虚假的吗？
发生在现实的永远都是那么实际的吗？
总是要逼着人类让人类去接纳吗？　
　
我真希望张开双眼的每一天…
都是美好的…
　
不是不勇于挑战挫折…
不是经不起考验…
我都成功的渡过每一天了…
只是累了…
倦了…
请容许我在一个无人的地方…
洗净我脑海的烦恼吧…　
请容许我…
让我有新的一天从新开始好吗？
　
忘掉这个世界…
去到另一个世界…

真实的自己…

陵晨3.30

当时只是刚巧醒过来…
看见你传来的简讯…
自己想想…
只要每次看见你用如果来问我问题…
自己也知道你是需要帮助了…我很担心很担心你到底是有了什么困难…
自己很累很累…
但是不敢睡…
因为对象就是你…于是就和你聊起来了…
我就是不喜欢!!!
就是不喜欢你和她有其它那些有的没的干哥干姐!
我就是不喜欢与他们拥有着对于自己心中来说被站据着很大很大很重要的人!
我很自私!
你不喜欢…
你可以不要选择我…
要我和不喜欢的人拥有一个妹妹？我做不到！你们就那么喜欢有那么多的干姐干哥？有那么多…你又很快乐？
有好处吗？
有用处吗？
也许对于你们…
是有…
　
　
为什么你们要找那么多的干姐干哥？
我做错什么了吗？
我哪里做得不够好？
3.40
和你谈了很多…
我…
很伤心…
很心痛你和她做过的一切…因为…这一切代表着你和她亲手的伤害了我…
我当然只想要你和她如果有什么事…
可以直接来找我…
而不是去找其它的“好干哥干姐”…　
　
4.00
自己好累…好累…
和你说了那么多…
烦恼也来缠身了…
你又知道吗…
从刚才到现在…
在和你传简讯的同时…
自己是如何压抑自己的情绪自己的心情吗？
我心好痛…
眼里的泪好想脱涌而出的想见见世面…
忍？
就能舒解这一切？
　
4.42
原本可以老早倒下的自己…
在上一秒…
早已变成烦恼多多+上失眠的无能为力…　
我快虚脱了!!!!!!!　
　
　
8.00
距离还是有3小时的自己…
就要起身了…
不能在睡了…
因为…
又要去佛堂洗脑…
就算洗了无数次的脑!!
自己还是很清楚发生过的一切…

　
5.00
我想告诉你…

虽然平时挂在脸上的笑容…
是开心的…是快乐的…
但在我心中被她和她伤害过的痛没有比快乐更少…
因为…
我不会忘记…
你们做过的…
我想说…　
请不要想尝试用物质上的需求来满足我…
就当做只是一种祢补…
这些都不是我要的…
我只是想你们不要一次又一次的做出一些会伤害我的东西…会让我失望的事情…
因为…这只会让我越来越觉得你很烦腻…会因此而对彼此越来越冷淡？也许这只是未知数…
自己成熟点吧!
我的不快乐…
暗示了无数次…
她和她最终也不会懂…
因为口是心非就能把你们搞得团团转!
你们只是团团转的手下败将!!

那天来临了…

知道他是个温柔体贴的男生…
知道他是个会为别人想的男生…
知道他是个不错的男生…
瘫在沙发上想了想…
就如他所说的…
2个月了…
仔细想想…
2个月的8个星期…
有60天…
60天的每一个晚上…
都是他陪着自己渡过的快乐与不快乐…

　
他要我给他答案了…

不屑…ˉ□ˉ

12.57…
突然收到了一封“晚安”…
对象是她…
好奇的说…
突然发这样的简讯是什么意思？
我的回复是“什莫鬼？！”…
她回答我“没…就晚安”…
我冷冷的回应“嗯…”就是想要她向死心认命…
可是她却没有拆穿我的目的…
她还发了一封心软当初的简信？？
她要我早点睡…
冲动的想回复“什么鬼？你不要吵酱多啦！如果对象是你请自动弹开！！”…
可是…
就是不忍心按下发送的按扭…按下一颗扭就只是简单的步骤……心里却有千千个万万个的不忍心阻止着我…
必竟受到人家的关心不领人家的好意为免也太缺德了吧…
她看见会很伤心吧…
这样做…也相当的不礼貌…
你懂吗？
当初的不屑只想得到你的离开…
表面上的不屑…
内心里的抱歉你看得见吗？
你没有做错…
我只是想在你心中染上了污点…
这样…
你走得会更干脆…
请不要回头…
这一切的发生就会很值得…
但是…
为什么路途中你要回头看我？
不想给了你希望…
却又让你承受失望的痛…
最后…
删除了所有…
换上了“试下…嗯”…
按了发送的扭…
也许这样对你没有更好…
但是…
我不能原谅自己…
如果显得更心软…
“前功尽费”就会取笑我…

自己找答案…:)

你从来就没有了解过我…
我需要什么？你知道吗？
我在想什么？你又了解吗？
闭上眼睛…
泪水又往下流了…
好久没有因为什么事而伤心难过…
因为我过得很快乐…
今天…
我的伤我的痛…
都让笑容隐藏着了…　你发现了吗？
不敢告诉你的原因…
只会让多一个人多一份多余的担心…除了安慰自己…
你还能为我做什么？
我宁可靠着自己…
不告诉其它人…
抱歉～
选择一次又一次的往心里埋…
也许只想让大家看见的是一个开朗的自己…
伪装自己的只是一个面具…
拿了下来…
又思考着下一步该怎么走吗？
累了…
倦了…
又有谁会来指导这一切不该的发生？
想给你的只有快乐…
自己也在疑惑着自己的能力…
但是…
自己每次留给你的却只有伤害…
你快乐吗？

拜托~! 怎么又停电?! 真糟糕~停电也不会选时间~

晚了～
看得太入神…
忘了～
自己还没洗澡…
12点多了…
拿了衣物…
直奔厕所…
一边唱着最棒的音乐一边洗澡…
泡泡被涂在头上…　
瞬间变得越来越清香…这种味道…能舒缓我的心情…
洗呀洗…
刷呀刷…
瞬间里…
我无辜的被卷入黑暗中…
尝试着去摸索…
可是…　
这四方空间里…
回应我的只有眼前的黑…眼前的暗…　怕黑暗的我…
怕有鬼的我…
你还能为我做点什么吗？
除了安慰…
你什么也做不了…
我靠着自己的毅力…跨出了四方块…
却又进入了一个空间更宽大的四方块…
黑暗中…
我靠的只有父亲赐给自己的双手…
摸索着自己预备好的手电筒…
打开了…亮起整个小房间…我逃脱了黑暗的卷入…
呼～
心中的怕…
心中的恐惧…
心中的那一份担心…
还是靠着自己的力量化解了…
从新的…又跨进了原来的那个四方块…
靠着那份光线…洗净了这幅身躯…
穿上干净的衣物…
又寻找着安慰自己的屁护港…

SORRY~ That only is my wrong~

为你的过去而感到抱歉…
因为从来的从来让你受的只是自己大意而犯下的错…
留下过的痕迹…
想一次再一次的尝试着不让污点传篇整个脑海…
仍然没有去除…
还不断在你的伤口上洒盐…
那天的那天起…
复杂的烦恼就一直在脑海中徘徊…　
最终…
我下的那个决定…　
初期…认为的只是对…
看见你只能在遥远处默默的察视着自己…
默默的守护着自己…
我呐喊着…请不要这样…
这只会让自己感到更自责…
你听不见…
我仍然只在心中呼唤了整片碎裂的声音…
心痛得很不是滋味…
每次到家后看见的总是你一封让我感到温馨的简讯…
但从此就消失了…　
让我感到的只有空洞…
或许没有来得更轻松…
但…
我总觉得自己没有做得很好…你一次又一次的原谅会造成我更多的猖狂…
因为总是受到伤害的那个人是你…不是自己…
说了一千一万次的抱歉…
相信祢补的不是过去…而是现在…

CHOOSE that's life???

冬天里的夏天¨
充满了冷热¨
春天里的秋天¨
放弃了大地¨
这个的最后的那个晚上¨
你乞求的告诉我机会是自己把握的¨
拜托别松开我的手¨
你带给我的只是希望¨
你依然会让我偿偿失望的痛很不是滋味¨
抱歉¨¨
我还是摔开了你挣扎着留给我的那份希望¨
自己深受着许许多多的过去¨
掉进了失望的路途¨
想要寻找着希望的奇迹¨
但路途很遥远¨

HIM~~ 没有了…

我的过　你觉得是你的错
你的痛　怎么我觉得好苦
我的伤　你为我而感到痛
你的好　另我感到对不起
我的冷　你会觉得我好淡
没后悔　自己做过的一切
虽然对不起
必须那样做
因为可以过得更好
别来打扰自己对你的坏
再见了
我爱你
别回头
我怕自己不舍丢下一切赶上你…
别回头
我讨厌离别的感觉
最后一句我爱你
对不起
无法站在你眼前说

Go away or the back?

我的直觉告诉我　我即将离开你
就算只是永远
这种那种的各种理由
让你留不住我
不同的感受却让我难受也别深受
我无法现在走
不再是理由的理由
别打算不放我走
虽然需要一段时间
就能忘记你
但每天的每天对我来说都是痛苦里的更痛苦
我的直觉说
我和你即将结束
就算只是偶尔
就算只是厌倦
别窃视着每一次的机会
因为换来的只有冰冷的再见　
像谎言般的友情
渐渐的对我来说只剩痛苦
你说我的眼神只想逃避你的视野
你说不要离别
因为好痛苦
你说不要离开
因为好伤悲
你说不要避开我的眼神
一步步的
为什么我越走越远？
回来吧
你说拜托不要离开我
不要离开我
你说你讨厌伤心的离别
所以回来吧
虽然我需要离开
这样就能忘记你
每日的每日
对我来说都是恶梦

再见？重来？

怎么才一个假期…
与他的友情已开始渐淡了？
一个星期前还不错的呀…
原来…
随着时间的漂流…
就足能抹去与他的友情…
自己深受着他与他的友情早已超越了自己…充满了失望…
相信他还是很重视与我的这份友情…
但…
看见他与他的无话不谈…
自己也选择了退出…

往事只能回味…

虽然今天发生了不愉快的挣执…
事后我的感想是…
我知道光听单方面解释是不足够的…
我还是隐隐约约看得见真相…
当然…
我个自觉得弋是没有错…
当然也没有说是萍对…
最终…大错特错的…
还是他的错…
虽然当初为萍的遭遇感到欣慰…也做不了什么…
但你也不能这样乱骂人的呀…
都把弋说成了什么？
不过…
往事只能回味…
算呗…
过去的都过去了…
风平浪静的日子又将临了…
当然…
我最想的还是过着风平浪静的日子…
多开心…
无悠无虑的…
成天和一班好朋友窝在一起打打闹闹…
就过去了一天…　好温柔好温馨…
当然最重要的是很开心…

我不在意～

今天…
我就在彼此的关系上加上一个句号…
用意是？
用意就是我们不再是姐妹关系…
当然…
朋友我都不想当…
当然…
我没有期待你会因为没有我而伤心…
哈～
没有我你可以很开心…那恭喜你喔…
我没有你当然我更很开心…你？算什么芝麻绿豆？
那～大家都那么开心我更开心…　虽然…
在我记忆里我们的回忆不多…
这刚好～
我容易删去…

与他的过去…

以前的以前。
我的泪光都只为你而闪烁。
从那天的那天起。
我终于找到了我与你的最后。
在此。
画上了句点。
虽然曾经的曾经。
你都会在每一次的新的一天新的开始。
传一条简讯给我。
让我感到好温馨。
虽然我曾经因为你缠着我而感到烦腻。
但。
你并没有放弃。
你还是很努力很努力的做得让我开心。
突然的一天。
在我醒过来的时候并没有看见你的简讯。
怎么此时我慌了？
我一直等一直等。
我不是因为你每次的缠人而感到烦腻的吗？
怎么我会开始对你念念不忘了呢？
怎么我会感受到好不习惯？
我快等得没耐性了！
但。
我并不能怎么样。
我不习惯主动去找人。
因为我不能打破我的原则主动发简讯去找人谈天。
除有急事。
终于。
你传来了简讯。
怎么我收到了你的简讯我才会放下心呢？
你~
让我好有安全感。

值得记念的爱情???

你说的那个夜晚，

我睡了。

勾起回忆的那个杯子，

我丢了。

你说让一切重来吧，

我不允许。

躺在回忆里的温泉池，

我哭了。

过去的就让他成为至今的历史，

我不难过。

不在乎了　不再哭了。

放下一切　站了起来。

便是另一个自己。

就在一次的重见里。

熟悉的眼神里的那个你与我相交的那一刹那。

我没有逃脱。

此时怎么你看我的眼神，

好冷　好冷。

不再是原来的那个你。

此刻你让我深受着你好陌生。

原来，

我爱的那个你。

再也没有出现过了。

过去式的爱情

他_

曾经在我世界绕过一圈又一圈_

虽然我还是不明白自己对他的感觉是如何的_

我仍然觉得我们是有缘无份的情侣_

虽然是她的关系_

我选择的是放弃_

我知道你很想与我在一起_

我知道你会因为她感到不服_

但是_

你要明白_

这是我的选择_

我当然希望你会尊重我的选择_

我当然也不想你离开_

我真的好想好想与你一起渡过一天又一天的生活_

不论是嘻怒哀乐我们都要在一起_

抱歉_

因为我并不想看到她难过_

让他看着自己和你一起过着幸福
的日子_

她好脆弱的_

她需要受人的保护_

她还需要我让她依赖_

最后_

你也走了_

虽然心中的不舍我并没有表达在脸上_

但_

你还是没有发觉_

因为你从来都没有更深层的去了解过我_

都过去了_

现在的你_

也不缺什么了_

当然_

我们还是朋友__

什么样的自己

从昨天到今天…

从今天到明天…从明天到后天…

从后天到将来许许多多的挫折…

至到我死亡的那一瞬间…虽然有很多的人生难免的难题等着我去解决…

当然…

我会选择去面对…

逃避？

相信只用于在一些较特殊的情况下吧…

来到这个世界的我…

虽然不是完美的…

但是我会跟在完美的身后追随着它…

至到一天的奇迹发生…

我超越了…我很努力很努力...

我不快乐…/.\

今天…

我很难过…

回到家…

我泪流满面～

今天～

又是和家人～

我真的那么厌倦家人吗？

可是…

我对家人有时会有陌生感…家人带给我的感觉就是…

陌生…

是什么原因？我不知道…
也不想知道…
我厌倦了与家人一起的时候…
说什么家人在一起会培养感情…我呸！！一坐在一起就开始念念念念念～除了念～还是念～这样的时候会有人喜欢吗？这样我更会与家人会有距离感…

感情越破越大洞都不会有什么感情增加吧？我自己也许是不喜欢和家人一起吧…

怎么我面对家人与面对朋友的反应却是不一样的呢？

面对家人…

我的自然反应就是安静，不爱发表自己内心的意见，不爱于他们说话，变得不爱笑了…

如果和他们在一起…
大姐二姐因为与他们学校不同的关系说的话题也会不一样…

他们说的东西我听不懂…

所以才不太会去参他们…

两个弟弟？

不用说了…

父母？更不必说…

所以这样会造成与家人一起明明就是陪伴的人多…

但是怎么我更会觉得人那么多我却还是那么寂寞？

但是与朋友？

我会更开心了…

在他们面前…我怎么会又是另一个我了？

我变得好开朗好活泼…

好爱笑，爱说话了…

怎么我感觉到我于家人距离越来越远了…

今天我好难过...
今天应该是因为下午喝太多的生茶导致头好晕…

要去jusco时…

在车上…

我感觉好不舒服…我就快晕了…

我缺氧…

有人发现？

并没有…

没发现我不怪…

因在一辆比较小的车坐上七个人…太挤了…冷气开太小…大家都抢空气…我喘不过气来…我需要点空气…

与弟弟借冷气…他有点不情愿的…

我宁愿晕死都不想看他脸色咯…

于是我自己忍一忍…

安慰自己快到了…

但是我并没有太明显的…

表面还是很坚强…

一下车…

我安慰自己…

哇～

我又活过来了…

但是还是好不舒服…

当他们正在看一个新产品时…因为周围都围满了人…

我怎么感觉越来越晕越来越暗？

我好难受…

真的好怕自己晕了过去…

真的不想当那个扫兴的…

我忍…我忍…

我真的装得好坚强…

突然…

我不能忍了…

告诉了我身边的大姐…

他却…

“嗯”就这样带过…

哇～

怎么突然我好失望好失望？

我是不是找错人说话了？

算了…

靠人不如靠自己…

我慢慢的调整自己…

一整个行程…

我还是一个人的…有其它的六个人感觉好像我自己一个人在走街没什么两样似的…

陪妈妈去看钻石的时候…

怎么头晕倒没有了肚子又痛了起来？

上天在考验我的能耐吗？

/.\

哇～

真的好疼好疼…

外面的厕所我也不习惯使用…

我还是忍…

但是…

噗～～～

我一直在店里放屁…＝＝

咦～

怎么又不疼了？

吃了吃…

看了看…

走了走…

九点多了…

回家噜…走去车的当中…怎么头又晕的肚子又疼的？

我忍我忍我忍忍忍…

因为刚才的经验…

选择不说也许也不会那么失望吧？

上了车…

一个话题好敏感…

爸爸说他在这个家谁都有送过东西…

怎么我觉得我没有收过什么的呀？

咦～

怎么二姐好像听见我在想什么似的…

他问爸爸…

啊婷（我）有收过什么咩？

爸爸说…

有哇…

手表咯…

妈妈反对这句话说…你哪有买什么手表给她…

他都是拿我不要的手表带…

怎么他们都说中了我的伤口？

我好想哭…

我又选择忍…

爸爸说…要以获得班上成绩的名次一到十名内来做个奖励…

要求什么样的礼物都行…

爸…

你不要考虑我啦…

怎么说了很多我都还那么敏感？

我觉得在五个小孩里爸妈最不被疼的是我我知道我很不惹人疼…管得最紧的也是我…
我知道他们关心我…

就因为他们在我预备班和初一留给他们的印象不佳？

我也尝试的在改呀…

我知道你们不相信我了…与家人一起…
我并不快乐...

今天…

哈哈哈…
不好笑咯…

我在high什么噢？＝＝

今天是我第一天开的部落格…

其实本姑娘我老早就想开了的…由于因为懒惰打字所以没有开…

不懂做莫突然又开的…

哈哈哈…我控制不住我手…

所以…

就开了…哈哈哈哈哈哈…

也不好笑咯…＝＝

今天菁苇和沁仪来我家…＾＾

我们谈了好多心事…

当然…

我这种大过他们的姐姐也开导了他们很多的不会去面对或解决的困难…

当然…

我也分享了我的许许多多多姿多彩的经验…

哈哈哈哈哈哈…

我也帮他们做了发形…＾＾

我们一起拍照一起合照一起唱歌一起逗一起闹…

就这样…一天过去了…＞＜好快好快…今天好开心…＾＾