心深处

小米的气象预报—>晴=）

最近~
烦恼的确是不减的正在运作~

其实都是自己的多想~
如果自己可以停止自己的联想~
或许也可以快乐一些吧??

很多时候~
并不是自己可以别乱想~

而是它不断的停留在我脑海徘徊~~

也不知道为什么~
打开了部落格~
想写部落格发泄~
却发现~
很多时候~
连字眼都无法真正表达内心里的话~

内心有很多说不完的话~~
却找不到说心的对象~

喜欢深夜里~
带着耳机把音乐调得最大声躲在被窝里哭泣的那个自己~
纵使显得很脆弱~
但那是自己唯一的发泄方式~

为什么？？
为什么我喜欢这样？？？
因为这个世界就是如此残忍~
你越信任一个人~
换来的总是背叛~
所以自己才什么都往心里吞吧~

现实的世界~=)

LOW BATTERY~~

小米的气象预报——>晴

运动会终于过去了~
但还是有种舍不得的感觉~
虽然练习很辛苦~
但过程真的很开心~
当然 我也学到了不少东西~
果然  想得到好成绩 当然要付出~

今天真的很难过很难过~
哭一哭心情真的好了很多~
我知道自己很懦弱~
只会用哭泣来发泄 ~
算了吧~~~~~~~
说真的 自己真的很没有资格拿到好的成绩~
我在执着什么??? 我到底在执着些什么????????
都已经过去了~
我还要执着多少次??!!!!

这几天 身体状况变得越来越糟糕了~
我是贫血吗???
我自己也很怀疑~
有时候头会突然晕晕的~
是因为晒太多太阳的关系吗~
还有那个伤风真的是有够力烦的啦~!!!
虽然跌倒了很多次~
受伤了很多回~
但是为了让大家看见最好的cempaka 值得了~
但是 我觉得自己的表现真的是3个字形容“太烂了” ~

真的好怀念练习的时光~~~~~~~
CEMPAKA cheer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
i'm very miss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

没关系~  还有他~^^
今天很开心有他的陪伴~
虽然他很累很累了~
但还是很逞强的说不累~
其实在我面前你可以不要那么逞强的~
真的~~~~
不要把自己搞得累垮了~=)

现在运动会过去了~
大家可以喘一口气了~
接下来~~
面对的又是一个难题~~!!
考试来了~!!!
我也祝大家考试顺利吧~=D

虽然我真的很舍不得那个过得很充实的自己~
虽然我很舍不得cheer leading ~~~~!!!
但是~!  往事只能回味~~
我该醒一醒继续往前冲了~~!!
是时候让自己充一充电了~

LOW BATTERY~~~~~~~~~~

开学回来的一定会是那个以前开朗活泼的刘雪婷了 ~!^^

心情

小米的气象预报——>雨

在我最难过最需要得到安慰时~
出现的...总是你~
而我却从来都不知道珍惜  两个字怎么写~
一年多以来  我总是忽略了你对我的关心与在乎~

抱歉~~~~
是我忽略了你~

为什么在我心情不好的每一次~
默默出现的~
然后给予我一些安慰  一些支持的总是只有你？？
每当收到你每一封的简讯真的会让我安心一次微笑一次~
或许就只有你了解我想要的是什么吧~
跟你在一起真的可以让我很放空得自在~

很后悔为什么当初我的视线要从你身边滑过~
让我看不见你~

 ————————————————————


我不知道为什么“我觉得我们彼此真的合不来”会从我我口中脱颖而出~
或许是因为我们的生活习惯的差距太大了~~
让我真的无法把你带到我的世界也无法进入你的世界~

问题很广~~~
我不知道该如何诠释我内心的感受~~
或许一些问题是来自于家庭背景的影响~
我知道这不能怪你

但是有些事~
你还没有尝试就说你办不到~
我真的很讨厌这类词呃 ~!!!!

你可以不要对每一个人都那么好吗？？？
让我觉得太超过了~!!!!
拜托!!!!!!
温柔体贴不是这样运用的~
这样只会惹来更多的误会好不好~

这样会让我觉得你好花心~~
会让我好害怕~

有时候~
真的不知道该如何相信你 ~
不是不相信你~
试着让自己相信你 ~
却找不到该从何处相信~

一直都会担心着哪天你走了 离开我了 不要我了~
有时候  我常在想是我的错觉吗？？

让我无法安心的待在你旁边~

这就是所谓的没有安全感吗？？

你知道吗?????????

小米的气象预报——>雨


虽然最近有一连串的烦恼围着我绕~
无形中~
烦恼也逐渐的增加了~
不知道为什么~最近变得爱哭了~
或许是因为有太多的压力和心事不断的被自己往心里埋的因素~

找不到纾解压力的方式~
找不到聊心的对象 ~
只会默默的躲在被窝里痛哭~
我很没用对吧~
只会利用音乐麻醉自己~

真的没有更好的方法让自己快乐一点吗~

最让自己感到挫折的并不是什么~
而是一项很难完成的“功课”—— 伪装~

拜托~!!!!!!!!!!!!

我快虚脱了~!!!!!!!!!!!!

不知道自己为什么要执着着那份坚强 ~
明明就很难过却还要装得很快乐~!!
真的好累~

压力~
又是一道难解的题目~
不知道为什么~无形中带来的压力越来越让自己背不起了~

说要让自己有着充实的生活~
其实~
只是想要麻醉自己的逃避吧~
如今~
也没有好过一点吧~

难过也是一天~
快乐也是一天~
我为什么不选择让自己好过一点的方式对待自己呢~???

空虚

小米的气象预报→雨　
　
心里的空虚到底可以用什么来填补？
　
单身久了真的会让一个人变得孤单～　

姐姐总是会带着兴奋、高兴或难过的心情与我分享她的爱情～　
　
当她分享着她的故事时～　
自己的心里常常都会出现满满的空虚与空洞～
甚至还会有妒忌的感觉！
　
真的好羡慕她～　
　
有时候会拒绝她的分享或把她给赶走～
会以“烦”来当借口～

是因为自己的内心会莫名的产生一些低落的情绪～　
　
最近也不知道怎么搞的～　


狗狗的离开渐渐的让自己发觉了它的重要～　
怪自己从来不知道“珍惜”是怎么样写的！　
甚至还会骂它！　
真的好想它～　
后悔也没有用了～

觉得最悲惨的是自己从来就没有珍惜过什么！！！　
从来就不懂得什么叫知足！　
　
甚至挽回的机会都没有了！　
剩下的总是后悔！！！

爱情？？单身？？？

小米的气象预报--晴

 

恋爱是什么样的滋味~
已经离自己越来越遥远了~

甚至是什么样的心情似乎忘了~
“顺其自然”这四个字已经从我的字典里消失了~~

剩下的却是“渴望爱情”~

真的好羡慕身边有一对又一对的情侣诞生了~

自己却是被省略掉的那个~

以前真的超爱单身生活的~
现在却很渴望被爱~

真的觉得好孤单~

以前...总是说不出爱情的好~
现在却能随口的吐出一箩箩的幸福~

希望遇到的是真爱~
出现的总是摆家家酒~

真的可以在短短的一段时期~
就把自己原本的思维360度的旋转~

纵使忍受不了不听使唤的头脑~
想利用音乐把自己灌醉~

却永远都保持清醒的最佳状态~
让自己看清自己的愚昧~

少了一员

小米的气象预报-晴



明明昨夜我才感受到幸福～
怎么今天却又是一场分离～～

可以从3点钟的方向~
感觉到TA正在收拾行李~

TA说他要走了~

我看见TA变得憔悴许多了～

为什么当她知晓了TA要走了的消息～
露在脸上的总是一些无所谓～

难道对TA真的一点感情也没有吗～

对了～！！！
在我心里～
她真的很自私的～～
不会为别人想想～
只求利益～
对任何事情都漠不关心～
根本就没有做姐姐的资格～！！
她总是那样！！！！

当TA拿着行李箱走时～
我却连说再见的勇气也没有～～
甚至头也不敢回的沉默坐在电脑前～
却不知所措的～

当听见了引擎声发动的声音～

却忍耐不住的偷偷流泪了～
我是否很差劲呢～
 什么也不会～
手上紧握着的电话正在等我拨电出去～
却害怕他的表现会让自己失望～


没用的自己～
却只能一边打着部落格一边担优的等待2姐的出现....................


接下来谁会载我们去上学呢~
谁会帮我们晾衣服~

谁会帮我们做饭~
谁会担心我们这个担心我们那个~

我真的好害怕~
这样的生活~
要让自己去适应~


希望一切都会很好..........................................

因为遗憾

小米的气象预报--乌云


对于星期四的那个讲座会...
有很深很深的感触...

甚至只能用泪水来表达我对父母亲的歉意...
虽然过去的那些年...
我真的很不懂事...
甚至让你三番四次的往学校去...
去和校长求情...

就是想要让我可以读环境更好的学校...

当这句话从我姐的口中说出时...
我才正真的感受到你对我的爱真的好深好深...

有时候真的好想痛骂自己一顿...
当自己出生在这个世界上时...
就已经是一个很完整的宝宝...

家庭背景真的不差...
却还不懂得满足...

为什么一些残障人士都可以很成功的打败发生在自己身上的不满足，悲哀与一些的嘲笑...
我却什么都做不好.....

明明有一双父母赐给我的手脚...
总是因为懒惰而成为了藉口...

谢谢~~~

谢谢你们~~~!!!!!

昨天...
看见爸爸双眼红肿...
他说因为烧焊又没戴安全帽才会这样...

真的好心痛...

他说他眼睛好辣...
好难张开眼睛我真的好害怕他会发生什么事..
真的好怕好怕...







星期四的那场讲座会
让我真的的克制不了自己的情绪与泪水
就当场的大哭了

因为影片上的某一些情节...
真的好像自己...
真的好像照着自己的剧本演下去似的...

我真的好想对一个人说谢谢...

一个当我泪流满面...
却不知所措时...

突然从我背后惕给我纸巾的那双手...
虽然当时自己没有勇气的回头看你...
和你说声谢谢...
但是在我心里却是满满的感恩~~

谢谢你~~~~~~~~~

压抑很久的泪

小米的气象预报→雨
　
不知道今天怎么搞的…
很难过…
　
心里的那份空洞真的怎么添也添不满…
　
找不到愿意帮助我打消空虚的人…
却只能利用忙碌来掩饰自己的空虚…
却只能利用微笑来掩饰自己的空洞…　
　
真的坚强了好久！
再也忍受不了了～
　
看见一些敏感的事情也会忍不住想落泪了～
却还要一次又一次的提醒自己不能哭！　
　
真的只需要再坚持一下就会没事的…
　
总爱躲在无人的地方哭泣…

害怕朋友的担心…
害怕朋友的发现…
却要一次又一次的逼着自己不能哭泣…
只能把心事往心里埋~
久了~
迷失了方向~
很多事情都办得越来越不像自己的作风了～

为什么就不能让我潇洒的大哭一场？！

根本没有多余的时间可以让我放在另一个人的身上啊～
　
却很渴望爱情…
真的自私得就因为自己的苦衷一次又一次的拒绝…
一次又一次的伤害对方…

这样做真的可以让彼此更好过吗？

我过得不快乐～

表面总爱伪装得很潇洒～　
心里却是另一种心痛！
　
　
就算和气氛再好的朋友们一起…
还是可以体会到什么叫寂寞与空洞～
或许是自己不满足…
常常认为自己好寂寞…　

纵使从以前的不习惯到现在的已经习惯…
自己真的已经不再乎寂寞活在我的世界了…
　
以为什么事情只要靠自己就可以办得很好～
后来却发现～
原来我的背后缺乏了一个影子～
　
真的只需要一个影子我就可以更快乐更幸福吗？　
　
我怀疑了很久～