今天…
我很难过…
回到家…
我泪流满面～
今天～
又是和家人～
我真的那么厌倦家人吗？
可是…
我对家人有时会有陌生感…家人带给我的感觉就是…
陌生…
是什么原因？我不知道…
也不想知道…
我厌倦了与家人一起的时候…
说什么家人在一起会培养感情…我呸！！一坐在一起就开始念念念念念～除了念～还是念～这样的时候会有人喜欢吗？这样我更会与家人会有距离感…
也不想知道…
我厌倦了与家人一起的时候…
说什么家人在一起会培养感情…我呸！！一坐在一起就开始念念念念念～除了念～还是念～这样的时候会有人喜欢吗？这样我更会与家人会有距离感…
感情越破越大洞都不会有什么感情增加吧？我自己也许是不喜欢和家人一起吧…
怎么我面对家人与面对朋友的反应却是不一样的呢？
面对家人…
我的自然反应就是安静，不爱发表自己内心的意见，不爱于他们说话，变得不爱笑了…
如果和他们在一起…
大姐二姐因为与他们学校不同的关系说的话题也会不一样…
大姐二姐因为与他们学校不同的关系说的话题也会不一样…
他们说的东西我听不懂…
所以才不太会去参他们…
两个弟弟？
不用说了…
父母？更不必说…
所以这样会造成与家人一起明明就是陪伴的人多…
但是怎么我更会觉得人那么多我却还是那么寂寞？
但是与朋友？
我会更开心了…
在他们面前…我怎么会又是另一个我了？
我变得好开朗好活泼…
好爱笑，爱说话了…
怎么我感觉到我于家人距离越来越远了…
今天我好难过...
今天应该是因为下午喝太多的生茶导致头好晕…
今天应该是因为下午喝太多的生茶导致头好晕…
要去jusco时…
在车上…
我感觉好不舒服…我就快晕了…
我缺氧…
有人发现？
并没有…
没发现我不怪…
因在一辆比较小的车坐上七个人…太挤了…冷气开太小…大家都抢空气…我喘不过气来…我需要点空气…
与弟弟借冷气…他有点不情愿的…
我宁愿晕死都不想看他脸色咯…
于是我自己忍一忍…
安慰自己快到了…
但是我并没有太明显的…
表面还是很坚强…
一下车…
我安慰自己…
哇～
我又活过来了…
但是还是好不舒服…
当他们正在看一个新产品时…因为周围都围满了人…
我怎么感觉越来越晕越来越暗？
我好难受…
真的好怕自己晕了过去…
真的不想当那个扫兴的…
我忍…我忍…
我真的装得好坚强…
突然…
我不能忍了…
告诉了我身边的大姐…
他却…
“嗯”就这样带过…
哇～
怎么突然我好失望好失望？
我是不是找错人说话了？
算了…
靠人不如靠自己…
我慢慢的调整自己…
一整个行程…
我还是一个人的…有其它的六个人感觉好像我自己一个人在走街没什么两样似的…
陪妈妈去看钻石的时候…
怎么头晕倒没有了肚子又痛了起来？
上天在考验我的能耐吗？
/.\
哇～
真的好疼好疼…
外面的厕所我也不习惯使用…
我还是忍…
但是…
噗～～～
我一直在店里放屁…＝＝
咦～
怎么又不疼了？
吃了吃…
看了看…
走了走…
九点多了…
回家噜…走去车的当中…怎么头又晕的肚子又疼的？
我忍我忍我忍忍忍…
因为刚才的经验…
选择不说也许也不会那么失望吧？
上了车…
一个话题好敏感…
爸爸说他在这个家谁都有送过东西…
怎么我觉得我没有收过什么的呀？
咦～
怎么二姐好像听见我在想什么似的…
他问爸爸…
啊婷（我）有收过什么咩？
爸爸说…
有哇…
手表咯…
妈妈反对这句话说…你哪有买什么手表给她…
他都是拿我不要的手表带…
怎么他们都说中了我的伤口？
我好想哭…
我又选择忍…
爸爸说…要以获得班上成绩的名次一到十名内来做个奖励…
要求什么样的礼物都行…
爸…
你不要考虑我啦…
怎么说了很多我都还那么敏感？
我觉得在五个小孩里爸妈最不被疼的是我我知道我很不惹人疼…管得最紧的也是我…
我知道他们关心我…
我知道他们关心我…
就因为他们在我预备班和初一留给他们的印象不佳？
我也尝试的在改呀…
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