没有主题

小米的气象预报→雨
　
与天边和地面的距离好远…
处在的哪里都不是…
因为我很幸福…
活在的只有一股幸福味道的天堂…
　
　
仔细想想虽然那都是命运上的挑战…　
脆弱的打胜了失败…
却只是一点点…
　
　
纵使自己就是刚好的处在中间…
总是受疼爱的都是最大与最小的…
但是我已经选择认命了…:)
　
　
什么都没有怪…
怪自己命不好…
认命的接受！
认识这个世界！
认清了不公平！
　
这一切都只是处在上一秒的思围…　
但下一秒…
　
都看开了…
其实我很幸福…
其实我很幸运…
其实我该庆幸…
　
活在的过去虽然沾上了污点…
但请容许现在的我很努力的把它们洗净…
　
请接受现在的我好吗？！

请别活在过去了！　醒醒吧～请回到现代…
　
拜托～

　
　
想让自己更冷淡…
更坚强…
但是却做不到…
　
我无法让自己更冷血！
意念阻止着自己…
　
　
写部落格的每夜却只有眼泪的陪伴直到入睡…　
　
一直尝试的让自己看得更开…
但心里的阻碍才是真正的难题…

没有句点的表达…

小米的气象预报→龙卷风
　
也许因为了孤单太久…
爱上了孤独的在一个豪大的房子里…
大家都出去了…
　
自己拥有着的就是整间房子了…
我爱干嘛就干嘛！　
印象中…
一个月前就发现了她把网址给换了…比想像的的难过…
算了…
不想让我知道的…
我就不会再拼死命的想知道一切…
　
成全你…
行了吗？
真的对你很失望！
失望的只是你自己的作为！
　
瘫在窗口发呆～
欣赏着没有人懂得欣赏的天气～
想了又想…
　
我该放弃她了吗？
　
最近…
友情都变淡了…
不能和她做朋友了吗？
　
多余的烦恼都是自己制造的…　
想去掉却又有一旦又一旦的麻烦绕着我而来…
想把我给难倒…
　
不行！
刘雪婷！
把它们给打倒呗！
嘿嘿～＾＾　
加油～　
　
　
想到家人…
我真的好想像大雨般的坠落一样哭泣…
　
除了自己…
还是活在自己的世界…
　
自己逃脱不了的命运却对我说“改变我吧”…
　
母亲平时的不在乎是装的吗？
我看不透…
我猜不透…
　
为什么当我很需要信任很需要帮助时在我身边陪伴我的的总是自己的影子…　
脑袋想不透的…
眼睛看不透的…
其实是害怕知道！
害怕知晓的答案与心想的反差是有多么的大…　
　
我不想再变得那么差劲！
我要变得很坚强很坚强…
而不是像现在只能无能为力的哭丧着脸以写部落格的方式来发泄…　
　
让自己变得如此憔悴的只是自己！！
也许事物上同样的也影响了少许…
　
自己想到家人…
总是难过的…
　

五个孩子里面头…
最差劲的总是自己…
自己在学业上的不够努力…
只读进了国中…
比起其他三个的学费…
自己的只是他们的那小小小小的部分…　
学习的水准当然比他们更少…

怎么自己总是感觉得到的疼爱是天堂与地狱？
　
自己就是在地狱里…
得不到关心…
得不到关爱…
得不到疼爱…
得不到一切的一切…
　
就算有…
只是那么的一点点…
物质上的…
得到的也只有那么的一点点…
　
自己心里想买的…
总是要靠着自己的双手去得到…
　
也许这都是想让自己磨练自己…
让自己变得更强大…
　
但自己总是只能跟随他们的脚步…
虽然有时用的都是一些用过的…
新的总是归他们…
　
今年开始的努力也许是不够充足…
没有人看见的努力也不想让人看见…因为…根本就没有人会相信的…
在他们眼中自己的那份努力总是成为了无形…
　
一次又一次的进步总是让自己好有满足感…
　
学业上的地方做得不够好…
但是另一方面…
自己想让它更完美…
　
身边却没有一个懂得欣赏的家人…
想把它做好…
却没有一个给予支持给予鼓励的家人…
　
平时的强颜欢笑…
让自己更劳累…

纵容自己吧…

小米的气象预报→太阳:)
　
过去的事实纳闷的选择了接受…
事到如今的烦恼自己却害怕除理了…
或许是过去有太多的失败造成变得忧郁了许多…
　
脑袋已经被该死的忧郁占领了超越想像的位置…
　
再也害怕了决定任何事物…
害怕受伤害的是别人…
而不是自己…
自己会感到更内疚更讨厌自己…
　
战胜了恐惧？
战胜了忧郁？
就等于战胜了自己战胜了一切！
　
我该从事情何处的中心点下手？
我寻找不到！
我挖掘不出！　
　
　
跟她距离越来越遥远…
从前…
只要闭起眼睛随手的去摸索…
张开眼睛摸索到的总是她…
　
然而现在…
同样的闭起眼睛摸索到的只是她的影子…
张开眼看见的却只是一片蓝天…
　
　
不知何时自己爱上了自然现象…
雨？
风？
云？
阴天？
天空？
星星？
月亮？
都爱上了！　
或许是寂寞太久了…
心情的掌控权都让给了自然现象…　
昨天回家的路途…
随着我的身躯风把我吹得好自然…把我的心情转换得好深情…
漫步的欣赏着这样的天气…
我好喜欢那阴天…
用很深情的心态把双眼闭上了…
把双手展开…
大吸一口新鲜的空气…　
哇～
我爱上了这样的气息…
　
脑袋的烦恼一瞬间全被放空了…
　
好久没有这样过了…

我都看得见… 只是不语…

小米的气象预报→晴朗
　
如果当你总是默默的呆在角落为他人付出…
当你脑海里第一个想到的是要得到回报的，那我告诉你你错了…
但如果你第一个想到的总是为他好…
那么我恭喜你…
你做得真棒…
　
为什么你总是说你正在默默的付出？
每当你说了一次…
就证明了你失败了一次…
既然你都说了出来…大家都知晓了…那都并不算什么！
　

只是证明了你正在抱怨！正在为自己打包不平！
而不是为他人…你自己心里有数…
　
真正的默默付出是默默的正在做…而不是都想让大家都知道…
当大家问起这都是谁做的，你就应该把所有自己默默做过的事推给其它人…
而不是自己抢着认…　
　
并不会抱怨，
并不是为自己想，
并不想得到回报，
并不想让大家都知道，
就算大家都知道了…
就会一直的想隐瞒事实…
　
做到这些才叫做默默的付出！　
并不是常挂在口中说自己在默默的付出！这样的人…大家永远都不会看见你的诚恳…　
　
　
这就是默默付出的意思…
你到底懂不懂？
　
默默的付出并不是那么容易就办到的！
并不是说要办就办得到的…
　
　
就算你真的办到…
也会有人看见的…
并不代表没人发现…

原来我并不了解我自己…

小米的气象预报→晴
　
今天的一场大雨…
能帮助我带走忧愁吗？
能帮助我把不快乐的都冲走吗？
能帮助我洗净脑海的所有记忆吗？
　
我想让一切都重新开始…
　
下着大雨…
淋着大雨…
　
全身湿答答的上了巴士…
冷气好冷…
此时…好想有人给予我一些适当的体温…
此刻…好想一觉再也起不来了…坐在巴士上…欣赏着外面下着的大雨…闻到了一股很熟悉的气息…从前的画面又一一的在我脑海里徘徊…让我印象好深刻…
　
不知道什么时候开始自己越来越悲观了…
　
淋着大雨…
步行在地平线上…
眼泪随着泪痕滑落了下来…
眼泪与雨水的混淆…
并没有人知晓…

　
始终自己还不知道对于他的感觉…
当初…
并没下的那个决定只是想再让自己一个机会弄清对他的感觉…
没想到却拖了好长的一段时间…
反而他受了重伤…　
自己总是好糊涂…
总是！
总是失去了才发现原来自己好爱他…
却为当初的决定而后悔…
　

如果自己与他在一起…
却会害怕后来才发现原来自己并不爱他…
他发现时…
一定会很伤心吧？　
会误以为自己在玩弄他的感情吧？
　
　
大家都说肉眼就能看得出来我真的很在乎我真的他很喜欢他…
但事实是这样的吗？　
　
真的很感到抱歉…
自己真的害怕再得到的又是这种滋味…那份恐惧又有谁能帮助我化解？所以才厌倦了爱情这种东西吗？
　
我好自私！　
　

没用的自己…

小米的气象预报→阴
　
今天的自己怎么好不像原来的自己…
刘雪婷啊～
醒醒吧～
别在发梦了～　
　
是不可能发生的事…
别在幻想了…
别在幻想了…/.\　
　
原来自己对部落格还是有一份距离感…　部落格还是会有人随时观看…
所以自己不放心把所有内心的事写出来…
　
真想把网址改掉…
和他的那担交易不知该如何处理…
害怕自己答应了他却会伤害她…
她已经被他深深的伤害过一次了…
一次就够了…
真的真的一次就足够了…
我不允许第二次的发生…　
　
她很脆弱的…
真的很需要别人的帮助…
只能看着他们单恋自己却爱莫能助…
　
如果她真的很爱他…
他也真的很爱她…
　
我想也许只要我答应了这项交易是值得的…
　
自己也不知道对他的感觉是如何的…
自己好害怕失去的滋味…
却不敢答应…
时间越来越紧迫了…　
自己总是失去了才发生原来我很爱他…
自己内心的那份恐惧再也承受不了下一次了…
　
我该怎么办？？
　
　
害怕这次又做错了…自己下的决定伤害了所有人…
　
自己的处事不托总是殃及了无辜…
　
让自己再也承受不了那份痛的滋味…
再也承受不了那份内疚感…　
　
最后…
自己也变得忧郁了许多…

咯乐?屁股痛到爆就有啦…

小米的气象预报→晴
　
在茫茫人海中…寻找着你的足迹…
想让自己在你的身后追逐着你留下的足迹…
才发现原来自己却没有那个本事…
　
今天咯乐真的很开心…
是我第一次真正的学会咯乐…
凡是都有第一次嘛…
所以不要取笑我呐…/.\　
　
一个小时前和一个小时后真的差很远咯…＝＝
　
不是不要让他扶啦…
只是他总是来得很不是时候…＞＜
　
看到只他坐在角落都不大现身手好像是自己一手造成的…
　
感觉今天写的东西越写越离题…哈哈…　不管…反正就这样啦…
累到傻…懒得写了…其它的就留在记忆里吧…