心深处

小米的气象预报—>晴=）

最近~
烦恼的确是不减的正在运作~

其实都是自己的多想~
如果自己可以停止自己的联想~
或许也可以快乐一些吧??

很多时候~
并不是自己可以别乱想~

而是它不断的停留在我脑海徘徊~~

也不知道为什么~
打开了部落格~
想写部落格发泄~
却发现~
很多时候~
连字眼都无法真正表达内心里的话~

内心有很多说不完的话~~
却找不到说心的对象~

喜欢深夜里~
带着耳机把音乐调得最大声躲在被窝里哭泣的那个自己~
纵使显得很脆弱~
但那是自己唯一的发泄方式~

为什么？？
为什么我喜欢这样？？？
因为这个世界就是如此残忍~
你越信任一个人~
换来的总是背叛~
所以自己才什么都往心里吞吧~

现实的世界~=)

LOW BATTERY~~

小米的气象预报——>晴

运动会终于过去了~
但还是有种舍不得的感觉~
虽然练习很辛苦~
但过程真的很开心~
当然 我也学到了不少东西~
果然  想得到好成绩 当然要付出~

今天真的很难过很难过~
哭一哭心情真的好了很多~
我知道自己很懦弱~
只会用哭泣来发泄 ~
算了吧~~~~~~~
说真的 自己真的很没有资格拿到好的成绩~
我在执着什么??? 我到底在执着些什么????????
都已经过去了~
我还要执着多少次??!!!!

这几天 身体状况变得越来越糟糕了~
我是贫血吗???
我自己也很怀疑~
有时候头会突然晕晕的~
是因为晒太多太阳的关系吗~
还有那个伤风真的是有够力烦的啦~!!!
虽然跌倒了很多次~
受伤了很多回~
但是为了让大家看见最好的cempaka 值得了~
但是 我觉得自己的表现真的是3个字形容“太烂了” ~

真的好怀念练习的时光~~~~~~~
CEMPAKA cheer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
i'm very miss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

没关系~  还有他~^^
今天很开心有他的陪伴~
虽然他很累很累了~
但还是很逞强的说不累~
其实在我面前你可以不要那么逞强的~
真的~~~~
不要把自己搞得累垮了~=)

现在运动会过去了~
大家可以喘一口气了~
接下来~~
面对的又是一个难题~~!!
考试来了~!!!
我也祝大家考试顺利吧~=D

虽然我真的很舍不得那个过得很充实的自己~
虽然我很舍不得cheer leading ~~~~!!!
但是~!  往事只能回味~~
我该醒一醒继续往前冲了~~!!
是时候让自己充一充电了~

LOW BATTERY~~~~~~~~~~

开学回来的一定会是那个以前开朗活泼的刘雪婷了 ~!^^

心情

小米的气象预报——>雨

在我最难过最需要得到安慰时~
出现的...总是你~
而我却从来都不知道珍惜  两个字怎么写~
一年多以来  我总是忽略了你对我的关心与在乎~

抱歉~~~~
是我忽略了你~

为什么在我心情不好的每一次~
默默出现的~
然后给予我一些安慰  一些支持的总是只有你？？
每当收到你每一封的简讯真的会让我安心一次微笑一次~
或许就只有你了解我想要的是什么吧~
跟你在一起真的可以让我很放空得自在~

很后悔为什么当初我的视线要从你身边滑过~
让我看不见你~

 ————————————————————


我不知道为什么“我觉得我们彼此真的合不来”会从我我口中脱颖而出~
或许是因为我们的生活习惯的差距太大了~~
让我真的无法把你带到我的世界也无法进入你的世界~

问题很广~~~
我不知道该如何诠释我内心的感受~~
或许一些问题是来自于家庭背景的影响~
我知道这不能怪你

但是有些事~
你还没有尝试就说你办不到~
我真的很讨厌这类词呃 ~!!!!

你可以不要对每一个人都那么好吗？？？
让我觉得太超过了~!!!!
拜托!!!!!!
温柔体贴不是这样运用的~
这样只会惹来更多的误会好不好~

这样会让我觉得你好花心~~
会让我好害怕~

有时候~
真的不知道该如何相信你 ~
不是不相信你~
试着让自己相信你 ~
却找不到该从何处相信~

一直都会担心着哪天你走了 离开我了 不要我了~
有时候  我常在想是我的错觉吗？？

让我无法安心的待在你旁边~

这就是所谓的没有安全感吗？？

你知道吗?????????

小米的气象预报——>雨


虽然最近有一连串的烦恼围着我绕~
无形中~
烦恼也逐渐的增加了~
不知道为什么~最近变得爱哭了~
或许是因为有太多的压力和心事不断的被自己往心里埋的因素~

找不到纾解压力的方式~
找不到聊心的对象 ~
只会默默的躲在被窝里痛哭~
我很没用对吧~
只会利用音乐麻醉自己~

真的没有更好的方法让自己快乐一点吗~

最让自己感到挫折的并不是什么~
而是一项很难完成的“功课”—— 伪装~

拜托~!!!!!!!!!!!!

我快虚脱了~!!!!!!!!!!!!

不知道自己为什么要执着着那份坚强 ~
明明就很难过却还要装得很快乐~!!
真的好累~

压力~
又是一道难解的题目~
不知道为什么~无形中带来的压力越来越让自己背不起了~

说要让自己有着充实的生活~
其实~
只是想要麻醉自己的逃避吧~
如今~
也没有好过一点吧~

难过也是一天~
快乐也是一天~
我为什么不选择让自己好过一点的方式对待自己呢~???

空虚

小米的气象预报→雨　
　
心里的空虚到底可以用什么来填补？
　
单身久了真的会让一个人变得孤单～　

姐姐总是会带着兴奋、高兴或难过的心情与我分享她的爱情～　
　
当她分享着她的故事时～　
自己的心里常常都会出现满满的空虚与空洞～
甚至还会有妒忌的感觉！
　
真的好羡慕她～　
　
有时候会拒绝她的分享或把她给赶走～
会以“烦”来当借口～

是因为自己的内心会莫名的产生一些低落的情绪～　
　
最近也不知道怎么搞的～　


狗狗的离开渐渐的让自己发觉了它的重要～　
怪自己从来不知道“珍惜”是怎么样写的！　
甚至还会骂它！　
真的好想它～　
后悔也没有用了～

觉得最悲惨的是自己从来就没有珍惜过什么！！！　
从来就不懂得什么叫知足！　
　
甚至挽回的机会都没有了！　
剩下的总是后悔！！！

爱情？？单身？？？

小米的气象预报--晴

 

恋爱是什么样的滋味~
已经离自己越来越遥远了~

甚至是什么样的心情似乎忘了~
“顺其自然”这四个字已经从我的字典里消失了~~

剩下的却是“渴望爱情”~

真的好羡慕身边有一对又一对的情侣诞生了~

自己却是被省略掉的那个~

以前真的超爱单身生活的~
现在却很渴望被爱~

真的觉得好孤单~

以前...总是说不出爱情的好~
现在却能随口的吐出一箩箩的幸福~

希望遇到的是真爱~
出现的总是摆家家酒~

真的可以在短短的一段时期~
就把自己原本的思维360度的旋转~

纵使忍受不了不听使唤的头脑~
想利用音乐把自己灌醉~

却永远都保持清醒的最佳状态~
让自己看清自己的愚昧~

少了一员

小米的气象预报-晴



明明昨夜我才感受到幸福～
怎么今天却又是一场分离～～

可以从3点钟的方向~
感觉到TA正在收拾行李~

TA说他要走了~

我看见TA变得憔悴许多了～

为什么当她知晓了TA要走了的消息～
露在脸上的总是一些无所谓～

难道对TA真的一点感情也没有吗～

对了～！！！
在我心里～
她真的很自私的～～
不会为别人想想～
只求利益～
对任何事情都漠不关心～
根本就没有做姐姐的资格～！！
她总是那样！！！！

当TA拿着行李箱走时～
我却连说再见的勇气也没有～～
甚至头也不敢回的沉默坐在电脑前～
却不知所措的～

当听见了引擎声发动的声音～

却忍耐不住的偷偷流泪了～
我是否很差劲呢～
 什么也不会～
手上紧握着的电话正在等我拨电出去～
却害怕他的表现会让自己失望～


没用的自己～
却只能一边打着部落格一边担优的等待2姐的出现....................


接下来谁会载我们去上学呢~
谁会帮我们晾衣服~

谁会帮我们做饭~
谁会担心我们这个担心我们那个~

我真的好害怕~
这样的生活~
要让自己去适应~


希望一切都会很好..........................................

因为遗憾

小米的气象预报--乌云


对于星期四的那个讲座会...
有很深很深的感触...

甚至只能用泪水来表达我对父母亲的歉意...
虽然过去的那些年...
我真的很不懂事...
甚至让你三番四次的往学校去...
去和校长求情...

就是想要让我可以读环境更好的学校...

当这句话从我姐的口中说出时...
我才正真的感受到你对我的爱真的好深好深...

有时候真的好想痛骂自己一顿...
当自己出生在这个世界上时...
就已经是一个很完整的宝宝...

家庭背景真的不差...
却还不懂得满足...

为什么一些残障人士都可以很成功的打败发生在自己身上的不满足，悲哀与一些的嘲笑...
我却什么都做不好.....

明明有一双父母赐给我的手脚...
总是因为懒惰而成为了藉口...

谢谢~~~

谢谢你们~~~!!!!!

昨天...
看见爸爸双眼红肿...
他说因为烧焊又没戴安全帽才会这样...

真的好心痛...

他说他眼睛好辣...
好难张开眼睛我真的好害怕他会发生什么事..
真的好怕好怕...







星期四的那场讲座会
让我真的的克制不了自己的情绪与泪水
就当场的大哭了

因为影片上的某一些情节...
真的好像自己...
真的好像照着自己的剧本演下去似的...

我真的好想对一个人说谢谢...

一个当我泪流满面...
却不知所措时...

突然从我背后惕给我纸巾的那双手...
虽然当时自己没有勇气的回头看你...
和你说声谢谢...
但是在我心里却是满满的感恩~~

谢谢你~~~~~~~~~

压抑很久的泪

小米的气象预报→雨
　
不知道今天怎么搞的…
很难过…
　
心里的那份空洞真的怎么添也添不满…
　
找不到愿意帮助我打消空虚的人…
却只能利用忙碌来掩饰自己的空虚…
却只能利用微笑来掩饰自己的空洞…　
　
真的坚强了好久！
再也忍受不了了～
　
看见一些敏感的事情也会忍不住想落泪了～
却还要一次又一次的提醒自己不能哭！　
　
真的只需要再坚持一下就会没事的…
　
总爱躲在无人的地方哭泣…

害怕朋友的担心…
害怕朋友的发现…
却要一次又一次的逼着自己不能哭泣…
只能把心事往心里埋~
久了~
迷失了方向~
很多事情都办得越来越不像自己的作风了～

为什么就不能让我潇洒的大哭一场？！

根本没有多余的时间可以让我放在另一个人的身上啊～
　
却很渴望爱情…
真的自私得就因为自己的苦衷一次又一次的拒绝…
一次又一次的伤害对方…

这样做真的可以让彼此更好过吗？

我过得不快乐～

表面总爱伪装得很潇洒～　
心里却是另一种心痛！
　
　
就算和气氛再好的朋友们一起…
还是可以体会到什么叫寂寞与空洞～
或许是自己不满足…
常常认为自己好寂寞…　

纵使从以前的不习惯到现在的已经习惯…
自己真的已经不再乎寂寞活在我的世界了…
　
以为什么事情只要靠自己就可以办得很好～
后来却发现～
原来我的背后缺乏了一个影子～
　
真的只需要一个影子我就可以更快乐更幸福吗？　
　
我怀疑了很久～

三件事

小米的气象预报→晴　


小米最近的心情起起伏伏的…　
真的很感到难过诶…
不论！
不论走到哪去到哪~
都会点到伤口的痛处…
　
还是自己太软弱了？　
平时带给大家欢乐总是笑眯眯的小米真的离现在的自己好远好远哟…
　
真的每一次！
每一次难过时生气时只有音乐才能让自己好过一点诶…　
　
如果这个世界根本就没有音乐音符的存在…
　
那我肯定就会成为世界的第一个牺牲品吗？
　

好累～真的好累～
其实～
我干嘛那么自私？

人家只不过在生活里添加多一份亲感…

我那么在乎干嘛？=(
明明就是妒疾…

烂透！　　

不是答应过自己要让自己好过一些的吗？

干嘛把自己绑那么紧？

搞得象现在一样疆…

其实有时候真的很怀疑自己到底会不会表达的啊？


有时候连想说的…
想做的都能和想要的调反诶~

或许太在乎一个人才会这样吧？

那我启不是要让自己变冷血？

有病啊？！＝＝
今天很奇怪！
自言自语的…



我真的很爱欺骗自己诶～
其实自己真的很渴望爱情～

却口是心非～
　
真的好羡慕那些很幸福很甜蜜很恩爱的情侣诶～
　
不管难过时开心时有着另一半的陪伴那种感觉真的超棒诶～　
　
可是自己真的很笨～
总是让自己错失良机诶…
　
而那些多余痛苦都是自己造成的…/.\　
　
可是现在的自己根本不适合恋爱啊…　
　
明年的自己真的会很忙很忙啊～
根本没有多余的时间让我耗诶～！
　
哎～
我已经举白旗投降了啦～　
顺起自然吧～;-)

失望

小米的气象预报→暴风雨般的哭泣
　
　
家庭的温暖？
我一点也感觉不到！！！
平时都是各过各的生活！
这种也叫家庭？
　
自从有一次…
自己身体不舒服好多天了…
都没有家人的关心…
甚至连发现也没有！
这样也叫家人？！！！
　
都是自己半夜乱翻药乱吃药的过去！！！

每一次！
每一次都是这样！


又当我遇到困难了真的不知道要找向谁寻求帮助！　
　
甚至连家人都给忘记了！
　
久了～
真的好久好久没有让我感到一点点温馨了！
　
甚至遇到困难都只能让自己一个人解决了！
　
“想要找家人帮忙”？
这句话已经没有出现在我脑海很多次了！
我真的已经忘记还可以向家人寻求帮忙了！
也不知道被家人帮助的感觉又是如何了！！
　
我真的不知道和家人的距离是有多遥远多遥远了！！！
　
真的已经习惯一个人了！　
去到哪里…
休闲时间…
难过时…
开心时…
遇到困难时…

这些我真的不需要家人我都可以一个做到！　
　
每次如果要向家人开口寻求帮助时…
却有种陌生的感觉！！！！
　
朋友那么多能帮到忙，能给予安慰的，关心我的又有几个？！！　
　
为什么发生在电视剧里的爱情和亲情在现实生活总是差得太多太多？！　
　
还记得在我小的时候爸爸就不是很喜欢我了…　
　
还有两个弟弟要照顾的妈妈又很忙…
　
根本就没有机会把专注力放在我身上…
　
以前…
爸爸工作忙碌…
妈妈要忙家里又要四处载姐姐弟弟们补习…
根本就没有太多的时间看到我真的好想得到他们的爱…
　
一空闲…
其它的四个就会往他们身上冲…
自己真的觉得永远都不会被注意…
　
直到现在还不明白什么是被疼爱！！

13岁14岁的那些年…
我开始学坏了…
叛逆了…

就是想引起他们的注意…
当时却还很不会想…　
总是做出伤害他们的事情…　
　
现在真的好后悔…
其实自己根本就不需要那么做…
为什么不尝试让自己习惯一个人？
为什么不尝试让自己习惯这种生活？
　
　
我最恨的就是有人在我面前污褥我！！！　
一点台阶也不留的心恨手辣！！！　

都叫你不要说了你偏要说！！！　

真的很有必要让其实人知道？！！！！！

原来在你字典里就没有低调！


不是我不敢承认！！
我承认就是我的错啊！
但是就算我再怎么错！

你也不可以一点面子也不留吧！！！！！！

你没有自尊心我有！！！！！！！！！！！

你用这样的方式要让我明白我的错！！


真的很伤自尊心！！

你可以不要用“理所当然”的态度来面对每件事情吗？

却没有考虑到其他人的感受！！

　
真的再也无法把心事心情告诉你！！
　
真的没有办法沟通！！

你真的是第一个让我觉得连跟一个年龄差距一年的人都很有代沟！！

如果有一次我也这样对你…
你的心情又是如何？！！！！


我真的没有办法相信任何人…

爱情没有办法相信了，　
连对友情也很所防备，
家人不相信了…　
　

永远还是寂寞的生活…
总是只能用音乐点缀自己的人生…


听你上次把我和姐姐弟弟这么一比较…
真的觉得自己一无四处！！！

不论是自己的音乐，运动，学业都是最没有成绩的…

缺点总是一座山…
优点却没有一个…

我真的那么差劲吗？


经过了这次…　
我真的对每个人都不相信了…　


我承认我很脆弱！！　
总是一点点就会哭！　

你却说我做错还要哭？！！
这句真的很伤！！
　
我哭不是因为我做错！
　
是你真的很恨心！！！

下次我变得铁心无泪就不要再抱怨！！！！

爱情??????

小米的气象预报—>晴


其实...
为什么要那么在意“爱情”呢？？？

爱情这种东西其实发生在不同人的身上...
结果真的也会跟着改变...

偏偏发生在自己身上的...
总是一些不想要的结果...

经过了很多...
发现原来现在的自己根本不需要什么爱情...
一个人真的就可以过得很好了...

为什么却要把自己搞得像傻瓜一样...
制造出一些多余的问题...
不恋爱的自己真的也可以很轻松，很自在啊...


现在的观念...
真的是曾经...
剩下一个人的时候...
没有安慰...
没有帮助的出现...

却只残留一点点的勇气...
来面对这个世界的出发点...



没有希望的旋绕在黑白世界...
却看见他还可以很幸福的追求下一个目标...
真的觉得自己很失败...

才决定站起来的自己真的很没用 ...

怪？？？
也只能怪自己吧
怪自己没有那个福气遇到好男人吗？？？

真的没有再相信爱情的勇气了...
真的没有那个时间那分力气...
再去面对下一段感情了...


真的觉得现今社会那些学生的的爱情...
都是家家酒诶...
大家真的明白什么是“爱”吗？？？
真的不了解为什么现在的人随随便便都能说出“我爱你”...