不屑…ˉ□ˉ

12.57…
突然收到了一封“晚安”…
对象是她…
好奇的说…
突然发这样的简讯是什么意思？
我的回复是“什莫鬼？！”…
她回答我“没…就晚安”…
我冷冷的回应“嗯…”就是想要她向死心认命…
可是她却没有拆穿我的目的…
她还发了一封心软当初的简信？？
她要我早点睡…
冲动的想回复“什么鬼？你不要吵酱多啦！如果对象是你请自动弹开！！”…
可是…
就是不忍心按下发送的按扭…按下一颗扭就只是简单的步骤……心里却有千千个万万个的不忍心阻止着我…
必竟受到人家的关心不领人家的好意为免也太缺德了吧…
她看见会很伤心吧…
这样做…也相当的不礼貌…
你懂吗？
当初的不屑只想得到你的离开…
表面上的不屑…
内心里的抱歉你看得见吗？
你没有做错…
我只是想在你心中染上了污点…
这样…
你走得会更干脆…
请不要回头…
这一切的发生就会很值得…
但是…
为什么路途中你要回头看我？
不想给了你希望…
却又让你承受失望的痛…
最后…
删除了所有…
换上了“试下…嗯”…
按了发送的扭…
也许这样对你没有更好…
但是…
我不能原谅自己…
如果显得更心软…
“前功尽费”就会取笑我…

自己找答案…:)

你从来就没有了解过我…
我需要什么？你知道吗？
我在想什么？你又了解吗？
闭上眼睛…
泪水又往下流了…
好久没有因为什么事而伤心难过…
因为我过得很快乐…
今天…
我的伤我的痛…
都让笑容隐藏着了…　你发现了吗？
不敢告诉你的原因…
只会让多一个人多一份多余的担心…除了安慰自己…
你还能为我做什么？
我宁可靠着自己…
不告诉其它人…
抱歉～
选择一次又一次的往心里埋…
也许只想让大家看见的是一个开朗的自己…
伪装自己的只是一个面具…
拿了下来…
又思考着下一步该怎么走吗？
累了…
倦了…
又有谁会来指导这一切不该的发生？
想给你的只有快乐…
自己也在疑惑着自己的能力…
但是…
自己每次留给你的却只有伤害…
你快乐吗？

拜托~! 怎么又停电?! 真糟糕~停电也不会选时间~

晚了～
看得太入神…
忘了～
自己还没洗澡…
12点多了…
拿了衣物…
直奔厕所…
一边唱着最棒的音乐一边洗澡…
泡泡被涂在头上…　
瞬间变得越来越清香…这种味道…能舒缓我的心情…
洗呀洗…
刷呀刷…
瞬间里…
我无辜的被卷入黑暗中…
尝试着去摸索…
可是…　
这四方空间里…
回应我的只有眼前的黑…眼前的暗…　怕黑暗的我…
怕有鬼的我…
你还能为我做点什么吗？
除了安慰…
你什么也做不了…
我靠着自己的毅力…跨出了四方块…
却又进入了一个空间更宽大的四方块…
黑暗中…
我靠的只有父亲赐给自己的双手…
摸索着自己预备好的手电筒…
打开了…亮起整个小房间…我逃脱了黑暗的卷入…
呼～
心中的怕…
心中的恐惧…
心中的那一份担心…
还是靠着自己的力量化解了…
从新的…又跨进了原来的那个四方块…
靠着那份光线…洗净了这幅身躯…
穿上干净的衣物…
又寻找着安慰自己的屁护港…

SORRY~ That only is my wrong~

为你的过去而感到抱歉…
因为从来的从来让你受的只是自己大意而犯下的错…
留下过的痕迹…
想一次再一次的尝试着不让污点传篇整个脑海…
仍然没有去除…
还不断在你的伤口上洒盐…
那天的那天起…
复杂的烦恼就一直在脑海中徘徊…　
最终…
我下的那个决定…　
初期…认为的只是对…
看见你只能在遥远处默默的察视着自己…
默默的守护着自己…
我呐喊着…请不要这样…
这只会让自己感到更自责…
你听不见…
我仍然只在心中呼唤了整片碎裂的声音…
心痛得很不是滋味…
每次到家后看见的总是你一封让我感到温馨的简讯…
但从此就消失了…　
让我感到的只有空洞…
或许没有来得更轻松…
但…
我总觉得自己没有做得很好…你一次又一次的原谅会造成我更多的猖狂…
因为总是受到伤害的那个人是你…不是自己…
说了一千一万次的抱歉…
相信祢补的不是过去…而是现在…

CHOOSE that's life???

冬天里的夏天¨
充满了冷热¨
春天里的秋天¨
放弃了大地¨
这个的最后的那个晚上¨
你乞求的告诉我机会是自己把握的¨
拜托别松开我的手¨
你带给我的只是希望¨
你依然会让我偿偿失望的痛很不是滋味¨
抱歉¨¨
我还是摔开了你挣扎着留给我的那份希望¨
自己深受着许许多多的过去¨
掉进了失望的路途¨
想要寻找着希望的奇迹¨
但路途很遥远¨

HIM~~ 没有了…

我的过　你觉得是你的错
你的痛　怎么我觉得好苦
我的伤　你为我而感到痛
你的好　另我感到对不起
我的冷　你会觉得我好淡
没后悔　自己做过的一切
虽然对不起
必须那样做
因为可以过得更好
别来打扰自己对你的坏
再见了
我爱你
别回头
我怕自己不舍丢下一切赶上你…
别回头
我讨厌离别的感觉
最后一句我爱你
对不起
无法站在你眼前说

Go away or the back?

我的直觉告诉我　我即将离开你
就算只是永远
这种那种的各种理由
让你留不住我
不同的感受却让我难受也别深受
我无法现在走
不再是理由的理由
别打算不放我走
虽然需要一段时间
就能忘记你
但每天的每天对我来说都是痛苦里的更痛苦
我的直觉说
我和你即将结束
就算只是偶尔
就算只是厌倦
别窃视着每一次的机会
因为换来的只有冰冷的再见　
像谎言般的友情
渐渐的对我来说只剩痛苦
你说我的眼神只想逃避你的视野
你说不要离别
因为好痛苦
你说不要离开
因为好伤悲
你说不要避开我的眼神
一步步的
为什么我越走越远？
回来吧
你说拜托不要离开我
不要离开我
你说你讨厌伤心的离别
所以回来吧
虽然我需要离开
这样就能忘记你
每日的每日
对我来说都是恶梦

再见？重来？

怎么才一个假期…
与他的友情已开始渐淡了？
一个星期前还不错的呀…
原来…
随着时间的漂流…
就足能抹去与他的友情…
自己深受着他与他的友情早已超越了自己…充满了失望…
相信他还是很重视与我的这份友情…
但…
看见他与他的无话不谈…
自己也选择了退出…

往事只能回味…

虽然今天发生了不愉快的挣执…
事后我的感想是…
我知道光听单方面解释是不足够的…
我还是隐隐约约看得见真相…
当然…
我个自觉得弋是没有错…
当然也没有说是萍对…
最终…大错特错的…
还是他的错…
虽然当初为萍的遭遇感到欣慰…也做不了什么…
但你也不能这样乱骂人的呀…
都把弋说成了什么？
不过…
往事只能回味…
算呗…
过去的都过去了…
风平浪静的日子又将临了…
当然…
我最想的还是过着风平浪静的日子…
多开心…
无悠无虑的…
成天和一班好朋友窝在一起打打闹闹…
就过去了一天…　好温柔好温馨…
当然最重要的是很开心…

我不在意～

今天…
我就在彼此的关系上加上一个句号…
用意是？
用意就是我们不再是姐妹关系…
当然…
朋友我都不想当…
当然…
我没有期待你会因为没有我而伤心…
哈～
没有我你可以很开心…那恭喜你喔…
我没有你当然我更很开心…你？算什么芝麻绿豆？
那～大家都那么开心我更开心…　虽然…
在我记忆里我们的回忆不多…
这刚好～
我容易删去…

与他的过去…

以前的以前。
我的泪光都只为你而闪烁。
从那天的那天起。
我终于找到了我与你的最后。
在此。
画上了句点。
虽然曾经的曾经。
你都会在每一次的新的一天新的开始。
传一条简讯给我。
让我感到好温馨。
虽然我曾经因为你缠着我而感到烦腻。
但。
你并没有放弃。
你还是很努力很努力的做得让我开心。
突然的一天。
在我醒过来的时候并没有看见你的简讯。
怎么此时我慌了？
我一直等一直等。
我不是因为你每次的缠人而感到烦腻的吗？
怎么我会开始对你念念不忘了呢？
怎么我会感受到好不习惯？
我快等得没耐性了！
但。
我并不能怎么样。
我不习惯主动去找人。
因为我不能打破我的原则主动发简讯去找人谈天。
除有急事。
终于。
你传来了简讯。
怎么我收到了你的简讯我才会放下心呢？
你~
让我好有安全感。

值得记念的爱情???

你说的那个夜晚，

我睡了。

勾起回忆的那个杯子，

我丢了。

你说让一切重来吧，

我不允许。

躺在回忆里的温泉池，

我哭了。

过去的就让他成为至今的历史，

我不难过。

不在乎了　不再哭了。

放下一切　站了起来。

便是另一个自己。

就在一次的重见里。

熟悉的眼神里的那个你与我相交的那一刹那。

我没有逃脱。

此时怎么你看我的眼神，

好冷　好冷。

不再是原来的那个你。

此刻你让我深受着你好陌生。

原来，

我爱的那个你。

再也没有出现过了。

过去式的爱情

他_

曾经在我世界绕过一圈又一圈_

虽然我还是不明白自己对他的感觉是如何的_

我仍然觉得我们是有缘无份的情侣_

虽然是她的关系_

我选择的是放弃_

我知道你很想与我在一起_

我知道你会因为她感到不服_

但是_

你要明白_

这是我的选择_

我当然希望你会尊重我的选择_

我当然也不想你离开_

我真的好想好想与你一起渡过一天又一天的生活_

不论是嘻怒哀乐我们都要在一起_

抱歉_

因为我并不想看到她难过_

让他看着自己和你一起过着幸福
的日子_

她好脆弱的_

她需要受人的保护_

她还需要我让她依赖_

最后_

你也走了_

虽然心中的不舍我并没有表达在脸上_

但_

你还是没有发觉_

因为你从来都没有更深层的去了解过我_

都过去了_

现在的你_

也不缺什么了_

当然_

我们还是朋友__

什么样的自己

从昨天到今天…

从今天到明天…从明天到后天…

从后天到将来许许多多的挫折…

至到我死亡的那一瞬间…虽然有很多的人生难免的难题等着我去解决…

当然…

我会选择去面对…

逃避？

相信只用于在一些较特殊的情况下吧…

来到这个世界的我…

虽然不是完美的…

但是我会跟在完美的身后追随着它…

至到一天的奇迹发生…

我超越了…我很努力很努力...

我不快乐…/.\

今天…

我很难过…

回到家…

我泪流满面～

今天～

又是和家人～

我真的那么厌倦家人吗？

可是…

我对家人有时会有陌生感…家人带给我的感觉就是…

陌生…

是什么原因？我不知道…
也不想知道…
我厌倦了与家人一起的时候…
说什么家人在一起会培养感情…我呸！！一坐在一起就开始念念念念念～除了念～还是念～这样的时候会有人喜欢吗？这样我更会与家人会有距离感…

感情越破越大洞都不会有什么感情增加吧？我自己也许是不喜欢和家人一起吧…

怎么我面对家人与面对朋友的反应却是不一样的呢？

面对家人…

我的自然反应就是安静，不爱发表自己内心的意见，不爱于他们说话，变得不爱笑了…

如果和他们在一起…
大姐二姐因为与他们学校不同的关系说的话题也会不一样…

他们说的东西我听不懂…

所以才不太会去参他们…

两个弟弟？

不用说了…

父母？更不必说…

所以这样会造成与家人一起明明就是陪伴的人多…

但是怎么我更会觉得人那么多我却还是那么寂寞？

但是与朋友？

我会更开心了…

在他们面前…我怎么会又是另一个我了？

我变得好开朗好活泼…

好爱笑，爱说话了…

怎么我感觉到我于家人距离越来越远了…

今天我好难过...
今天应该是因为下午喝太多的生茶导致头好晕…

要去jusco时…

在车上…

我感觉好不舒服…我就快晕了…

我缺氧…

有人发现？

并没有…

没发现我不怪…

因在一辆比较小的车坐上七个人…太挤了…冷气开太小…大家都抢空气…我喘不过气来…我需要点空气…

与弟弟借冷气…他有点不情愿的…

我宁愿晕死都不想看他脸色咯…

于是我自己忍一忍…

安慰自己快到了…

但是我并没有太明显的…

表面还是很坚强…

一下车…

我安慰自己…

哇～

我又活过来了…

但是还是好不舒服…

当他们正在看一个新产品时…因为周围都围满了人…

我怎么感觉越来越晕越来越暗？

我好难受…

真的好怕自己晕了过去…

真的不想当那个扫兴的…

我忍…我忍…

我真的装得好坚强…

突然…

我不能忍了…

告诉了我身边的大姐…

他却…

“嗯”就这样带过…

哇～

怎么突然我好失望好失望？

我是不是找错人说话了？

算了…

靠人不如靠自己…

我慢慢的调整自己…

一整个行程…

我还是一个人的…有其它的六个人感觉好像我自己一个人在走街没什么两样似的…

陪妈妈去看钻石的时候…

怎么头晕倒没有了肚子又痛了起来？

上天在考验我的能耐吗？

/.\

哇～

真的好疼好疼…

外面的厕所我也不习惯使用…

我还是忍…

但是…

噗～～～

我一直在店里放屁…＝＝

咦～

怎么又不疼了？

吃了吃…

看了看…

走了走…

九点多了…

回家噜…走去车的当中…怎么头又晕的肚子又疼的？

我忍我忍我忍忍忍…

因为刚才的经验…

选择不说也许也不会那么失望吧？

上了车…

一个话题好敏感…

爸爸说他在这个家谁都有送过东西…

怎么我觉得我没有收过什么的呀？

咦～

怎么二姐好像听见我在想什么似的…

他问爸爸…

啊婷（我）有收过什么咩？

爸爸说…

有哇…

手表咯…

妈妈反对这句话说…你哪有买什么手表给她…

他都是拿我不要的手表带…

怎么他们都说中了我的伤口？

我好想哭…

我又选择忍…

爸爸说…要以获得班上成绩的名次一到十名内来做个奖励…

要求什么样的礼物都行…

爸…

你不要考虑我啦…

怎么说了很多我都还那么敏感？

我觉得在五个小孩里爸妈最不被疼的是我我知道我很不惹人疼…管得最紧的也是我…
我知道他们关心我…

就因为他们在我预备班和初一留给他们的印象不佳？

我也尝试的在改呀…

我知道你们不相信我了…与家人一起…
我并不快乐...

今天…

哈哈哈…
不好笑咯…

我在high什么噢？＝＝

今天是我第一天开的部落格…

其实本姑娘我老早就想开了的…由于因为懒惰打字所以没有开…

不懂做莫突然又开的…

哈哈哈…我控制不住我手…

所以…

就开了…哈哈哈哈哈哈…

也不好笑咯…＝＝

今天菁苇和沁仪来我家…＾＾

我们谈了好多心事…

当然…

我这种大过他们的姐姐也开导了他们很多的不会去面对或解决的困难…

当然…

我也分享了我的许许多多多姿多彩的经验…

哈哈哈哈哈哈…

我也帮他们做了发形…＾＾

我们一起拍照一起合照一起唱歌一起逗一起闹…

就这样…一天过去了…＞＜好快好快…今天好开心…＾＾