三件事

小米的气象预报→晴　


小米最近的心情起起伏伏的…　
真的很感到难过诶…
不论！
不论走到哪去到哪~
都会点到伤口的痛处…
　
还是自己太软弱了？　
平时带给大家欢乐总是笑眯眯的小米真的离现在的自己好远好远哟…
　
真的每一次！
每一次难过时生气时只有音乐才能让自己好过一点诶…　
　
如果这个世界根本就没有音乐音符的存在…
　
那我肯定就会成为世界的第一个牺牲品吗？
　

好累～真的好累～
其实～
我干嘛那么自私？

人家只不过在生活里添加多一份亲感…

我那么在乎干嘛？=(
明明就是妒疾…

烂透！　　

不是答应过自己要让自己好过一些的吗？

干嘛把自己绑那么紧？

搞得象现在一样疆…

其实有时候真的很怀疑自己到底会不会表达的啊？


有时候连想说的…
想做的都能和想要的调反诶~

或许太在乎一个人才会这样吧？

那我启不是要让自己变冷血？

有病啊？！＝＝
今天很奇怪！
自言自语的…



我真的很爱欺骗自己诶～
其实自己真的很渴望爱情～

却口是心非～
　
真的好羡慕那些很幸福很甜蜜很恩爱的情侣诶～
　
不管难过时开心时有着另一半的陪伴那种感觉真的超棒诶～　
　
可是自己真的很笨～
总是让自己错失良机诶…
　
而那些多余痛苦都是自己造成的…/.\　
　
可是现在的自己根本不适合恋爱啊…　
　
明年的自己真的会很忙很忙啊～
根本没有多余的时间让我耗诶～！
　
哎～
我已经举白旗投降了啦～　
顺起自然吧～;-)

失望

小米的气象预报→暴风雨般的哭泣
　
　
家庭的温暖？
我一点也感觉不到！！！
平时都是各过各的生活！
这种也叫家庭？
　
自从有一次…
自己身体不舒服好多天了…
都没有家人的关心…
甚至连发现也没有！
这样也叫家人？！！！
　
都是自己半夜乱翻药乱吃药的过去！！！

每一次！
每一次都是这样！


又当我遇到困难了真的不知道要找向谁寻求帮助！　
　
甚至连家人都给忘记了！
　
久了～
真的好久好久没有让我感到一点点温馨了！
　
甚至遇到困难都只能让自己一个人解决了！
　
“想要找家人帮忙”？
这句话已经没有出现在我脑海很多次了！
我真的已经忘记还可以向家人寻求帮忙了！
也不知道被家人帮助的感觉又是如何了！！
　
我真的不知道和家人的距离是有多遥远多遥远了！！！
　
真的已经习惯一个人了！　
去到哪里…
休闲时间…
难过时…
开心时…
遇到困难时…

这些我真的不需要家人我都可以一个做到！　
　
每次如果要向家人开口寻求帮助时…
却有种陌生的感觉！！！！
　
朋友那么多能帮到忙，能给予安慰的，关心我的又有几个？！！　
　
为什么发生在电视剧里的爱情和亲情在现实生活总是差得太多太多？！　
　
还记得在我小的时候爸爸就不是很喜欢我了…　
　
还有两个弟弟要照顾的妈妈又很忙…
　
根本就没有机会把专注力放在我身上…
　
以前…
爸爸工作忙碌…
妈妈要忙家里又要四处载姐姐弟弟们补习…
根本就没有太多的时间看到我真的好想得到他们的爱…
　
一空闲…
其它的四个就会往他们身上冲…
自己真的觉得永远都不会被注意…
　
直到现在还不明白什么是被疼爱！！

13岁14岁的那些年…
我开始学坏了…
叛逆了…

就是想引起他们的注意…
当时却还很不会想…　
总是做出伤害他们的事情…　
　
现在真的好后悔…
其实自己根本就不需要那么做…
为什么不尝试让自己习惯一个人？
为什么不尝试让自己习惯这种生活？
　
　
我最恨的就是有人在我面前污褥我！！！　
一点台阶也不留的心恨手辣！！！　

都叫你不要说了你偏要说！！！　

真的很有必要让其实人知道？！！！！！

原来在你字典里就没有低调！


不是我不敢承认！！
我承认就是我的错啊！
但是就算我再怎么错！

你也不可以一点面子也不留吧！！！！！！

你没有自尊心我有！！！！！！！！！！！

你用这样的方式要让我明白我的错！！


真的很伤自尊心！！

你可以不要用“理所当然”的态度来面对每件事情吗？

却没有考虑到其他人的感受！！

　
真的再也无法把心事心情告诉你！！
　
真的没有办法沟通！！

你真的是第一个让我觉得连跟一个年龄差距一年的人都很有代沟！！

如果有一次我也这样对你…
你的心情又是如何？！！！！


我真的没有办法相信任何人…

爱情没有办法相信了，　
连对友情也很所防备，
家人不相信了…　
　

永远还是寂寞的生活…
总是只能用音乐点缀自己的人生…


听你上次把我和姐姐弟弟这么一比较…
真的觉得自己一无四处！！！

不论是自己的音乐，运动，学业都是最没有成绩的…

缺点总是一座山…
优点却没有一个…

我真的那么差劲吗？


经过了这次…　
我真的对每个人都不相信了…　


我承认我很脆弱！！　
总是一点点就会哭！　

你却说我做错还要哭？！！
这句真的很伤！！
　
我哭不是因为我做错！
　
是你真的很恨心！！！

下次我变得铁心无泪就不要再抱怨！！！！

爱情??????

小米的气象预报—>晴


其实...
为什么要那么在意“爱情”呢？？？

爱情这种东西其实发生在不同人的身上...
结果真的也会跟着改变...

偏偏发生在自己身上的...
总是一些不想要的结果...

经过了很多...
发现原来现在的自己根本不需要什么爱情...
一个人真的就可以过得很好了...

为什么却要把自己搞得像傻瓜一样...
制造出一些多余的问题...
不恋爱的自己真的也可以很轻松，很自在啊...


现在的观念...
真的是曾经...
剩下一个人的时候...
没有安慰...
没有帮助的出现...

却只残留一点点的勇气...
来面对这个世界的出发点...



没有希望的旋绕在黑白世界...
却看见他还可以很幸福的追求下一个目标...
真的觉得自己很失败...

才决定站起来的自己真的很没用 ...

怪？？？
也只能怪自己吧
怪自己没有那个福气遇到好男人吗？？？

真的没有再相信爱情的勇气了...
真的没有那个时间那分力气...
再去面对下一段感情了...


真的觉得现今社会那些学生的的爱情...
都是家家酒诶...
大家真的明白什么是“爱”吗？？？
真的不了解为什么现在的人随随便便都能说出“我爱你”...

他

小米的气象预报->晴

放假...

对我而言只是一种逃避...

因为这样我就不必面对一些想逃避的问题...

你可以说我没有勇气...

因为我就是害怕...

害怕那种寂寞...

一直的伪装...

真的觉得足够了.....

很久以前...
爱情懵懵懂懂的就撞进我的世界...
弄不清楚...
搞不清楚...

刚开始...
我真的对他一点感觉也没有...
一直都想要暗示他放弃...

可是...
他比我更早一步...
他向我告白了...


我不想失去一个每天在我身边陪伴着我喜怒哀乐的朋友...
自己知道一旦拒绝了...
他就会离开了...

所以 自己很自私...
想把他留下 ...
却把他的幸福都给牵拖了...

终于有一天...
他和一个很可爱的女生在一起了...

当自己察觉时了...
就莫名的有了一份失落感...
落寞的眼泪在眼眶里闪烁...
随着泪痕 眼泪流了下来 ...

不知从何时起...
自己变得更悲观了...
还对自己很没有自信地说...
她是一颗很耀眼很棒的星星...

而自己却是一颗再也平凡不过的星星...

但...
我为什么要那么在意啊？？
不喜欢就是不喜欢啊...

 .

他知道我很难过...
想解释...
不停的解释 ...
还做了一段视频...


他说...
在他心里...
我才是最棒的...
他喜欢的是我...
他要的是我...


但是自己对他已经失去信心了...
不相信了...


就这样...
在面子书删了他...
但还在电话里存着的每个回忆...
自己真的舍不得...

纵使自己真的好矛盾...
但还是喜欢在远处偷偷的注视着他...

过了几个星期...
我们渐渐的有交谈了

之后...
我们复合了...

我们还是以前那样...
还是很好的朋友...
他却说...
不想和我只是朋友的关系...


几天后...

自己考虑了很久...
加上朋友们的支持...

我们在一起了...

在一起的日子真的很幸福...
虽然我们每天总是打打闹闹的...
但...
我真的很开心...

有一天...


我发现...
 一直以来..
原来对他的感觉不是感觉...
而只是莫名的好感罢了...

因为在一起那么久了
自己还是无法对他说出一句真心的"WO AI NI“...

原来...

我并不爱你..........

习惯了

小米的气象预报→晴
　
　
不知何时开始…
我爱上了独处的生活…
可能是寂寞久了…
习惯了…接受了…
　
还记得以前的自己很厌恶寂寞的…　
　
就算是与一大群的朋友生活在一起…
　
还是寻找得到寂寞的味道…
　
但…
始终还是甩不开那寂寞的味道…
那个味道…
我记得一清二楚…
　
自己也会因为寂寞而对寂寞莫名的产生一些恐惧感…
　
那个时候的自己真的好害怕独处…

导致自己平时一玩起来就会疯疯癫癫的…
　
真的只是想隐瞒自己的寂寞…　
　
也因为这样爱上了雨天…
　
因为每一次的雨天…
自己总是单独的在房里…　
享受雨天的寂寞…

也不知何时开始…　
自己认为雨天就是一种寂寞的象征…


不过没关系…
因为现在的我爱上了寂寞…=)